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결혼한지 아직 1년이 안된 신혼부부 입니다.
저는 30대후반 아내는 30대
중반입니다
섹스는 결혼 후에 처음으로 시작했고 시작부터 안맞는 부분이 있어서 한달에
1~2번 정도 하고있습니다. 사실 제가 피하고 있습니다.
이유가 몇가지 있는데
1. 삽입전 애무과정에서
넘어야할 산이 너무 많습니다.
애무를 길게 해주는게 좋다고 해서 최대한
흥분할때까지 해주려고 노력하고있고
그 과정에서 아프니 살살해달라 느낌없다 이건
별로다 또는 지금은 가슴을 이렇게
만져달라 해달라 저렇게해달라 아니면 이렇게 하지마라 저렇게 하지마라 등 짜증
섞인 요구때문에 의욕이 상실해버립니다. 당연히 요구를 들어주는게 맞다고
생각하고 노력하는데 아내가 느끼기에는 만족스럽지 못한지 제가 노력을 안한다
못한다로 자리 잡힌거 같습니다.
반대로 저는 요구에 노력을 하는데 인정 못받아
스트레스를 받고 아내가 너무
성적만족을 위해 자기고집을 피우고 모든책임을
저한테 떠넘긴다고 생각합니다.
그리고 무슨 수업받는 느낌입니다.
그렇지요. 이게 두 사람의 문제라 어느 한쪽의 얘기만 들어서는 안 되고 객관적인 전문가가 두 사람의 얘기를 함께 듣고
검진해가면서 함께 평가해야 답이 나오지요. 즉, 님 말대로 아내가 너무 까다롭거나 성적으로 억제가 있다보니
쉽게 반응이 안오고 뭔가 어색한 상태에 더 많은 자극을 원하는 경우도 있는데 이럴 때는 아내의 문제를 고쳐야지요.
반대로 아내의 말처럼 님이 유달리 여성을 잘 다루지 못하고 너무 애무도 없이 삽입에 몰두하는 등 상대의 성반응을 자연스럽게 이끌지
못하거나 귀찮아 하는 남성일 수도 있지요. 이럴 때는 남편이 문제가 되는 것이고 남편을 바꿔야하는 것이고… 판단은 전문가가 객관적으로 해야지, 두분의 주관이나 비전문적인 상태에서는
판단이 어렵고 오해가 생길 수 있지요.
섹스를 할때 아내 몸이 준비될때까지 삽입은
불가능입니다.
보통
2~30분 정도 애무를 해주는데 아내가 어느정도 준비됐을때는
이미 제가 시들어린 상태입니다. 애무의 강도나 위지 등 요구에 집중하다보니
발기는 커녕 내가 잘하고 있나 아내의 반응만
신경쓰게 됩니다
저도 애무를 받아 준비해서 발기가 되었을때
아내도 몸이 식은 상태가 되어
삽입이 힘들어지고 젤을 이용해서 삽입할라고해도
발기가 다시 풀리는 경우가
많습니다. 삽입이
됐을때는 그나마 문제 없이 관계를 마무리 할 수 있습니다.
가끔은 아내가 문제없이 준비됐지만 제가 발기가
안됩니다. 발기 지속력이 문제인가
해서 미안해 기뇨기과가서
약 처방받아서 약 먹고 해보려했지만
아내의 요구와 말투로 스트레스를 받았는지 발기조차
안됩니다.
- 솔직하니
다행인데, 앞서 님이 언급한 대로 너무 아내를 흥분시키는데 오래 걸리다보니 님의 발기가 시들어버리는
경우만 국한한다면 님은 큰문제가 아닐 수 있지만, 님이 말한대로 아내가 문제없이 준비되어도 님이 발기가
잘 안되고 유지가 잘 안되는 것은 님이 일부 발기불안정의 문제가 있는 것이고… 이는 잘 모르는 분들이
단순히 발기약이나 발기주사로 인공발기나 도움받는 식인데, 왜 발기가 불안정한지 님의 심신의 원인을 찾아
자연발기로 고치는 것이 올바른 치료지, 발기약은 임시방편일뿐 발기약
100개 먹는다고 님의 발기부전의 원인이 무조건 고쳐지는게 아니겠지요?
- 뇌에
종양이 있어서 두통이 생기면 뇌종양이라는 원인치료를 해야지, 두통약만 먹고 두통을 다스린다고 뇌종양이라는
원인이 사라지진 않겠지요? 지금 발기약은 그런 의미이니 아래 칼럼까지 보고 다시 생각하도록.
2.애무도 삽입도 잘되었을때도 걱정이 있습니다.
여러 체위를 시도해보지만 아프다고 하여 대부분
정상위체위 관계가 끝납니다.
아내에게 어떤게 좋냐고 물어보면 좋은 느낌은
없고 아프다고 합니다
저만 즐기다 끝나는거 같아서 저도 빨리끝내려고
합니다
애무할때는 자극을 느끼는데 삽입시에는
느끼지 못하는것도 답답합니다
살아오면서 경험상 성기가 사이즈에는 문제가 없다고 생각드는데 왜 자극이
없는건지 미치겠네요.
다른부분에서의 문제는 별로없고 싸우지도 않는데 섹스로 인해 싸우게 됩니다
애정표현도 키스나 가벼운스킨쉽도 자주하는데 섹스때문에 거리가 생길까봐 걱정입니다. 아직 아이는없는데 아이생기면 전혀 안할것 같다는 생각도 들고요
제발 조언이나 상담부탁드립니다.
안타깝지만 두분은 각자 성반응의 취약성이
확실히 있고, 거기에 두 사람의 행위에 따른 엇박자가 꽤 있는 등 성적불일치의 요소도 있으므로, 니탓내탓하지 말고 함께 진료실로 오도록. 섹스는 같이 하는 것이든
치료도 부부가 어느한쪽이 아니라 함께 팀으로 진료를 받는 것이 가장 이상적인 접근이기도 하지요. ***************************************************************************
Youtube [성의학의 정석] 발기부전
풀버전 https://youtu.be/1PsfgcWP0a0
Youtube [성의학의 정석] 발기약
게으름병 풀버전 https://youtu.be/rDmlVY8KrTY
부부의사가 쓰는 性칼럼] 발기약 게으름병
2011년 11월 6일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제243호
| 20111105 입력
“발기가 잘 안 되는데 내 몸에 무슨 문제가 있는지요.”(1998년 진료실의 남성 환자)
“부실한 발기에 발기약 처방 좀….” (2011년 남성 환자)
발기유발제의 출현 후 어느덧 10년이 넘었다. 그 새 발기부전을 겪는 남성들의 태도는 이렇게 달라졌다. 발기유발제는
인간의 성생활에 엄청난 반향을 일으켰고, 발기 문제에 편리한 방편이 됐다. 그런데 너무 쉽사리 발기유발제에 의존하는 남성들을 보면 필자는 걱정이 앞선다.
발기유발제의 출현 전엔 발기 저하에 원인이 무엇인지, 어찌 관리해야 하는지 궁금증과 치료의지가
환자 측에서도 컸다. 또 비만이나 운동·금연 등 기본 건강을 돌보려는 노력도 역력했었다. 적어도 문제대응에 있어서는 차라리 과거의 자세가 훨씬 더 현명했다.
요즘 남성들은 많이 게을러졌다. 발기유발제라는 문명의 혜택에 건강관리를 등한시한다. ‘뭐, 좀 안 되면 약 먹고 하면 되지’란 생각부터 술자리에서 출처불명의 발기유발제를 함부로 건네고, 심지어 선물하기도 한다. 발기부전은 엄연히 심리적이거나 신체적으로
뭔가 문제가 있고 이를 돌봐달라는 몸의 적신호다. 이런 적신호의 원인은 무시하고, 무작정 발기유발제에만 의존하는 것은 한마디로 ‘게으름병’이다.
이 게으름은 그리 멀지 않은 시기에 부메랑이 돼 발기부전
환자들의 불행을 증폭시킬 수 있다. 약에만 의존한 기간 동안 치료되지 못한 원인 문제는 점점 나빠져서
성기능뿐 아니라 다른 건강 문제로도 확대될 수 있다. 근래 진료실을 방문하는 환자들 중 발기유발제를
복용해온 환자들의 아쉬움이 크게 늘었다. 즉, 발기유발제만
먹으면 치료돼 자연발기로 돌아올 줄 알았는데, 그게 아니더란 얘기다.
엄연히 발기유발제는 일시적인 발기반응을 보조해 주는 약이지, 이 약을 먹는다고 발기부전의
원인 자체가 무조건 교정되는 것은 아니다.
사실 ‘발기약 게으름병’은 의료진에도 제법 많이 퍼져 있다. 질병 치료의 기본 원칙이 원인을 치료하는 것인데 당장 환자가 성행위를 원하니 발기약을 처방하고 지켜보자는 식이다. 또 발기부전의 원인이 혈관·신경·호르몬·심리·부부갈등 등 복잡 미묘해서 특정과의 특정 지식만으로 완치시키기
어렵다. 높은 치료성과를 위해선 성기능에 관련된 정신과·비뇨기과·산부인과·내분비내과·부부치료 등 여러
임상 분야를 통합한 성의학 지식을 갖춰야 한다. 안타깝게도 특정 분야의 지식만 가진 일부 의료진은 이
같은 한계에 따라 인공발기에만 급급한 채 다양한 임상지식과 치료법을 배우는 데는 ‘게으름병’에 빠져 있다. 이런
의료진은 발기약 없이도 자연발기로 치료가 꽤 된다는 사실을 믿지 않거나, 자신이 치료법을 모른다는 현실을
부정하고 환자들에겐 치료법이 없다는 식으로 절망을 던진다.
적어도 성기능 장애를 다루는 전문가라면 ‘우선 발기약부터
처방해 드릴 테니 드셔 보세요’에서 ‘발기부전의 원인이 무엇인지 찾아서 고칠 데까지 고쳐야 합니다. 그래도
부족하면 발기약이나 발기주사의 도움을 받아야지요’로 답을 바꾸는 게 옳다. 질병의 치료원칙은 원인치료며, 발기부전도 마찬가지다. 원인치료에 게을러지면 더 큰 대가를 치러야
한다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인
성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년
국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼]‘차렷 자세’의 내 아내
2008년 9월 14일 중앙일보 보도
[부부의사가 쓰는 性칼럼]‘차렷
자세’의 내 아내
강동우·백혜경 성의학 전문의 | 제79호 | 20080912 입력
“이불 속 아내는 항상 차렷 자세뿐입니다. 완전히 마네킹이죠.”
30대 후반의 남성 B씨는 성생활 불만이 이만저만이 아니다. 평소엔 부드러운 B씨의 아내가 성행위 때면 마네킹처럼 뻣뻣이 누워
꼼짝 안 하기 때문이다. 심지어 차렷 자세로 다리를 오므리는 통에 남편이 피스톤 운동을 하거나 삽입을
유지하는 것조차 불편하다. 아내는 특히 오르가슴을 느끼려 들면 차렷 자세가 더욱 심해진다. 남편이 체위를 좀 바꿔 보자는 말에 아랑곳없는 아내. 다른 체위나
방식으로는 오르가슴을 못 느끼기 때문이란다.
아내가 그렇게 고집을 부리다 보니 남편 B씨도 성적 흥분감이 떨어지고 천편일률적인 아내의
자세에 지쳐 버렸다. 전통적으로 이렇게 경직된 여성은 성에 상당히 보수적이고 거부감을 갖는 경우이거나, 성교통 때문에 방어적인 자세를 취해 그럴 수 있다. 하지만 성지식이
많이 알려진 요즘은 이보다는 성 흥분에 불감 요소가 있을 때 그런 경우가 더 많다.
주로 이런 여성은 약간의 흥분감이라도 느끼려면 온몸에 힘을 준다. B씨의 아내도 똑바로
누워 아예 차렷 자세로 온몸에 잔뜩 힘을 줄 때라야 겨우 흥분을 느끼곤 한다. 그런데 이런 습관은 결코
바람직한 게 아니다.
물론 정상적인 사람도 근육을 긴장시키면 오르가슴에 좀 더 쉽게 도달할 수 있는 면이 있다. 남성이든
여성이든 쾌감을 느끼기 직전 몸이 긴장되고 힘이 들어가는 습관적 반응도 우리 몸이 오르가슴을 유도하는 반사작용이다. 그렇다고 자연스러운 긴장 이상으로 온몸에 힘을 줘 억지로 성반응과 극치감을 끌어내려는 시도는 문제가 있다.
이런 여성은 오르가슴에 이르는 데 한계가 있는 것으로 봐야 한다. 정상
여성보다 오르가슴의 빈도나 강도가 떨어지는 부분적인 불감증이라는 얘기다. 불감증은 성반응이 부족한 신체적·심리적 원인을 찾아 교정해야지 몸에 힘을 줘 성흥분을 짜내는 식은 곤란하다.
쉬운 예로, 처음 수영을 배울 때를 생각해 보자. 적절히
이완한 상태여야 물에 뜰 텐데, 물속으로 가라앉을까 온몸에 힘만 주고 허우적대면 더욱 맥주병처럼 가라앉고
만다.
마찬가지로 성행위에서 지나친 긴장과 경직은 성흥분 반응에 역행할 뿐이다. 불감증 여성 외에
남성 중에서도 인위적으로 자꾸 발기시키려 힘을 주는 발기부전 환자나 어떻게든 사정하려고 힘을 주는 지루 환자가 꽤 있다. 또한 남편이 좋아할 것이라며 성행위 시 질을 의도적으로 조이는 여성도 자신의 성반응에는 오히려 역효과를 낼
뿐이다. 이들은 긴장을 풀고 몸에 힘을 빼면 발기나 사정을 할 수 없고 상대에게 쾌감을 줄 수 없을
것이란 뿌리 깊은 오류에 빠져 있다.
만약 상대가 성행위 중 지나치게 몸에 힘을 준다면 이는 성기능에 다소 문제가 있다는 뜻이다. 이런
유의 불감증이나 흥분 장애는 치료와 교정을 받아야 할 문제이지 힘으로 해결될 일이 아니다.
성행위는 완벽을 추구해야 할 임무가 아니라 편한 마음과 충분히 이완된 상태에서 느긋하게 성흥분에 몸을 맡기고 즐겨야 할 놀이다. 골프도 몸에 힘을 빼야 잘되고, 물에 제대로 뜨려면 몸에 힘을 빼야
하는 평범한 진리를 잊지 말길 바란다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과
등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 아내 위한 21분의 투자
2011년 1월 16일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제201호
| 20110115 입력
“도대체 얼마나 해야 하지?”
결혼 6년차 J씨는 진료실에서
부인에게 볼멘소리로 따지듯이 물었다. J씨 부부는 부부간 성 트러블로 병원을 찾았는데, 아내의 성흥분 부족이 상당 부분 남편의 전희 부족과 관련 있는 것으로 나타났다.
많은 연구와 보도를 통해 남성의 전희가 성만족에 매우
중요한 요소인 것으로 확인됐고, 필자 또한 성칼럼에서 여러 번 강조했다. 그래서 요즘 남성들은 전희의 중요성을 적어도 이론적으로는 알고 있다. 하지만
막상 실전에 들어가면 한국 남성들은 전희를 귀찮아한다. 전희를 중요시하지 않고 삽입 시간이 더 길거나, 성기 사이즈가 크면 여성이 만족할 것이라는 맹신에서 벗어나지 못한다.
여성들은 충분하지 못한 전희를 여전히 불만의 최우선 순위에 놓는다. 남성이
우려하는 성기의 크기나 삽입 시간의 정도는 여성의 입장에서 볼 때 여러 가지 불만 요인 가운데 하위 순위에 머물며, 그렇게 중요하지 않다.
J씨 부부처럼 성트러블로 병원을 찾는 사람 가운데 상당수가
전희를 전혀 하지 않거나 5분 이내라고 답한다. 숫자나 성적에
집착하는 한국 남성들에게 그냥 ‘전희를 좀 더 열심히 하라’는 말은 별 효과가 없어 보인다. 구체적인
수치를 대면 다소나마 의미를 둘 것 같아 여러 연구 결과를 설명하고자 한다.
전희는 50년
이전부터 강조되어 왔다. 킨제이 박사나 매스터스와 존슨 박사의 연구는 ‘전희 21분’에 주목했다. 연구의 내용을 자세히 살펴보면, 여성의 성흥분 반응이 남성의 전희에 큰 영향을 받는데 그 시간상의 경계선이 전희 ‘21분’ 이다. 즉 이 시간 범주에서는 여성의 90% 이상이 상당한 성반응을 보인 반면 그 이하 시간에서는 성반응이 신통치 않다.
또한 성행위 때 오르가슴을 느끼는 남성은 전체의 4분의 3 정도이며, 여성들은
이보다 적은 3분의 1 정도다. 바꿔서 말하자면, 여성의 3분의 2는 삽입 성행위 때 매번 오르가슴을 느끼는 것이 아니라는 뜻이다. 그런데
앞서의 연구결과를 보면 전희를 충분히 하고 여성이 성행위할 때 오르가슴을 느끼는 빈도는 90%로, 일반적인 여성의 오르가슴 반응 빈도 30%의 세 배나 된다. 실로 드라마틱한 차이가 아닐 수 없다. 그런데 이런 차이를 이끌어내는
전희의 시간이 통계적으로 21분 정도다.
“시간만 채운다고 좋나요? 제대로 잘 흥분시켜 줘야지.”
물론 시간만 때운다고 되는 것은 아니다. 전희는 기본적으로 ‘온몸이 결국 성감대가 될 수 있다’는 전제하에 상황에 따라 효과적인 부위를, 상대방이 좋아하는 방법으로 해야 한다. 여기서 중요한 것은 소통이다. 서로 뭘 좋아하는지 흥분이 잘되는지 직접 물어보는 것을 쑥쓰러워할 필요가 없다. 이런 연습과 이해하려는 노력을 반복하다 보면 내 배우자에게 적합한 맞춤식 전희법을 자연스레 터득할 수 있다.
전희는 상대방을 위한 희생이 아니다. 나 자신이 더 큰 만족으로 보상받게 되는 일종의 투자다. 일방적인
것이 아니라 서로 주고받는 것으로, 상대의 흥분과 만족감이 커지면 당사자가 느끼는 성취감과 성흥분, 쾌감의 강도도 자연스레 커지게 된다. 앞에서 언급한 21분의 의미를 머릿속에 그리며 느긋하게 이끌어가는 것이 효과적일 것이다.
강동우·백혜경 성의학
전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인
성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년
국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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