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반갑습니다. 저는 71년생
아이셋을둔 주부입니다. 23살 무렵이었습니다. 친구
같은 오빠와 잘지내던중 갑자기 돌변해서 첫경험을 했습니다.
그로 인해 질이 찢어지고 상처가 심했습니다. 수차례 선지같은 피를
쏟고 쓰러졌습니다. 방바닥에 피가 쓰며들어 장판이 얼룩까지 졌습니다.
시간이 흐른뒤 집으로 귀가한 엄마는 이상황을 보고 급하게 택시를 불러 대학병원으로 향했습니다. 저는
정신을 잃고 졸음에 빠져 들었고 차안은 흐르는 피로 흥건해졌고 엄마와 택시기사님은 저를 흔들어 깨우느라 눈물 콧물을 흘리며 클락숀을 누르며 퇴근길
교통체증을 겪고나서야 병원에서 치료 받았습니다.
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님은 첫 성경험이 원치않는 폭력적 경험이었다는
것이 심리적 근원에서 이슈가 될 수 있지요.
치료받은 병원에선 경찰에 신고 할거냐는 물음에 엄마께선 무슨 이유인지 경찰에 신고를 꺼려했습니다. 아마도 좁디좁은 시골에서 소문이 두려웠던것 같습니다. 그후로 지극정성으로 친절을 베푸는 오빠와 결혼을 했습니다. 결혼생활은
그리 행복하지 못했습니다.
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해당 문제에 대해 님의 모친처럼 행동하는
경우가 특히 한국에 꽤 있지요. 심지어 무조건 여자가 함부로 행동해서 그렇다는 식의 여자탓하는 한심한
경우도 있고… 어쨌거나 님은 부정적 감정 경험을 한 것인데, 그나마
이후 지극정성을 베풀었던 해당 남성의 태도는 그나마 상처를 좀 달래줬을 수는 있지만…. 아래 내용을
보면 실망스럽다 하겠고…
9남매
중에 막둥이로 자라서인지 사고만 쳤지 수습은 오롯이 저와 형과 누나, 매형들이 수습해주는 책임감 없는
사람이었습니다. 잠자리는 유흥과 과음을 하고 새벽에 귀가해 강요해서 하는일이 비일비재였습니다. 잠자리는 늘 괴로웠습니다. 하지만 결혼도 제가 선택한것이고 아이들도
있고 결혼생활을 유지해야하기에 어쩔수 없었습니다. 그렇게 살던중
2007년 외도와 유흥과 마이너스 통장까지 들통이 났고 그로인해 본인이 반성하는 각서를 쓰고 법률사무소에가서 공증까지 받아왔습니다. 이 사실을 그 누구도 아닌 큰아주버님에게만 알리고 용서해주었습니다. 그
이후 1,2년은 자상하게 가사도 도와주며 변화되는 모습에 만족해하며 살았지만 그리 오래가지 못했습니다. 사람은 쉽게 변하지 않는 다는걸 깨달았습니다.
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그렇지요. 사람은 쉽게 바뀌지 않고, 남편은 님과의 관계의 시작도 사고를 친
것이고… 이후 다양한 사고를 치는 철딱서니 없는 존재다보니 님은 더욱 신뢰와 감정적 의지를 하긴 힘들고
이런 양상이 결혼전부터 결혼내내 반복되었던 게지요.
과거를 쉽게 용서해준 댓가를 치루게 된것입니다. 2007년 외도 사건이후
딱 10년만인 2017년 똑같은 방법으로 유흥과 외도가 들통나려하자 '미안하다 사랑한다' 유서만 남기고 결국 극단적인 선택을 하고 말았습니다. 사별후 5년이 지났습니다. 여자로서에
인생을 포기하고 아이셋을 케어하며 살아온 50여년의 저의 인생이 너무 불쌍하다는 생각이 들었습니다.
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맞아요.
우리나라는 어떤 잘못을 해도 사람이 죽고나면 그 과거의 잘못을 욕하거나 비난하지 않는 경향이 있는데 그리 바람직하지 않지요. 이제는 그 철없는 존재에 대해서는 안타깝지만 좀 잊는게 낫겠고.. 님이
어두운 과거에 대한 극복은 님이 아래 적어놓은대로 과거를 잊는 것 뿐 아니라 남은 여생 좋은 상대와 행복을 다시 찾는 겁니다. 잘 생가하셨다 하겠고..
요실금문제로 유튜브에서 우연찮게 선생님 동영상을 보고나서 아이들도
대학을 졸업하고 여유가 생기니 평생을 혼자 살겠다는 결심은 사라지고 좋은사람 있으면 아름다운 사랑을 해보고 싶다는 생각이 간절해졌습니다. 하지만 결혼생활이란게 정신적이고 육체적인면까지 동반되어야하기에 망설여집니다.
선생님! 성적으로 좋지 못한 기억들이 많고 장애가 많이 있는것 같은데 극복할수 있나요? 어떻게 해야 할까요?
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님은 참 우여곡절이 많은 사람이라 단순히
앞으로 노력하자 의지를 가지자는 생각만으로 행복해지긴 힘들 겁니다. 우선 과거의 경험부터 무책임했던
그 존재와 관련된 다양한 부정적 경험과 감정의 잔재를 치료를 통해 좀 씻어낼 필요가 있고, 님의 취약한
면도 치료해나가다보면 미래에 대한 용기도 생길 것이고, 치료과정에 이런 상담도 좀 하게될 겁니다. 저한테 직접 오셔도 되고, 아니면 제 서울의대 후배이자 배우자이자
동료인 백혜경 원장에게 예약하셔도 되겠습니다.
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이런 상담글을 쓰는 것만해도 님은 그래도
용기가 있고 행복한 미래를 이제는 찾겠다는 의지가 있는 사람으로 봐야지요. 아래 제가 조선일보와 중앙일보에
지난 10년간 연재했던 350편에 가까운 칼럼중 님의 사례와
유사성이 있는 내용을 카피해두니 참고하히고 힘내시길…
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 뇌 멍들게 하는 성폭력
2013년 7월14일 중앙일보보도
강동우·백혜경
성의학 전문가 | 제331호 | 20130714입력
“쉬잇! 너만 참으면 된다. 일 키우지 말고 덮기로 하자.”
30대 여성 K씨는 어린 시절 사촌오빠에게 성폭행을
당했다. K씨의
모친은 오히려 ‘왜 뛰쳐나오지 못 했느냐’고 타박까지 했다. 피해자의 고통은 무시되고 죄인 취급까지 당한 K씨는 분노와 자책으로 세월을 보냈다. 성폭력의 상처를 이기고 잘 지내는 여성도 있지만, K씨처럼 결혼 후 성생활까지 어려운
경우도 있다.
아동
성폭력 피해자는 성인이 되어도 불안·우울
등 정신과적 증상이나 성기능 장애 등의 후유증에 시달릴 가능성이 높은 건 엄연한 사실이다. 피해 여성들은 전쟁이나 심각한 사고에서 겪는 외상후 스트레스 장애에
준하는 고통을 당한다. 이는 뇌에도 영향을 줘서 감정과 관련된 해마 등에 이상소견이 보고돼 왔다.
최근
성폭력이 피해자의 심신에 장기적으로 어떤 손상을 주는지 좀 더 구체적으로 보여주는 연구 결과가 발표됐다. 지난달 미국 정신과학회지(AJP)에 발표된 연구에서 과거
학대를 받은 성인 여성 51명의 뇌 MRI를 조사했는데, 학대의 종류에 따라 각각 관여된 뇌의 피질이 두께가 얇아져 있더라는 것이다.
성적
학대를 당한 여성은 성기의 감각을 담당하는 뇌의 피질이, 정서적 학대를 받은 여성들은 자존감·감정
조절과 관련된 뇌 피질의 두께 감소가 관찰됐다. 이는 학대의 종류에 따른 차별적인 뇌 손상을 규명한 첫 번째 논문이다.
실제로
뇌는 고통스러운 경험에 신경 가소성(neural plasticity)을 보여서 해당 부위의 반응이 위축될 수 있다. 이런 현상은 문제와 관련된 부정적 뇌 반응을 억제함으로써 단기적으로는
그 고통에서 당사자를 회피시켜 보호 역할을 한다. 그런데 뇌 피질의 장기적 억제는 추후 해당 피질이 정상적으로 작동해야 할 때도 기능상의 위축을 유발할 수 있다.
해당
연구는 성적·정서적
학대에 따른 뇌의 기능 억제를 방치하면 만성적인 뇌 손상과 기능 위축을 야기할 수 있음을 보여준다. 적절한 대처가 필요함을 시사한다. 성폭행 피해자의 감정적 분노·상처를 내버려두면 평생 당사자를
고통에 빠뜨리고 추후 건강하고 안정된 성생활은 어렵게 된다. 그러므로 조기의 적극적인 치료가 대단히 중요하다.
부부관계에서
비록 성폭력까지는 아니더라도 고통 받고 상처를 떠안는 배우자가 많다. 지나치게 일방적 요구, 무관심, 폭력성이나 변태적 강압, 상대의 외모나 성기능에 대한 무시, 상대 탓만 일삼는 태도가 반복되면 배우자의 감정은 멍들고 친밀관계는 깨진다. 성관계는 소중한 대상과의 감정 교류로 ‘배려’가 제1의 원칙이다. 내 짝이 성문제로 힘들고 상처 받는다면 억제보다 허심탄회한 소통 노력이
필요하다.
마찬가지로
우리 문화의 성적 억제도 큰 문제다. 많은 선진국에서는 적극적인 성교육과 성적인 의사소통을 중시한다. 그런데 한국엔 올바른 성 담론과 지식 기반의 성교육조차 성범죄를 일으키는
저급한 유해물처럼 치부하는 사람들이 꽤 있다. 성이라는 단어에 무조건 기겁하며 나쁜 것처럼 여기고 억제하면 소중한 대상과의 건강한 성도 위축될 수밖에 없다. 겉으론 도덕적인 척하면서 뒤로는 숨어서 이상한 성에 탐닉하는 이중성이
사실은 더 위험하다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 성중독
2013년 10월6일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가| 제343호 20131006 입력
“왕성한 내 성욕을 당신이 못 받아주는데
어쩌란 말이냐?”
40대 유부남 L씨는 심각한 외도와 성매매 문제로
진료실을 찾아나서도 당당하다. 그는 자신의 외도 사실을 인정하면서도 그 심각성은 깨닫지 못했다.
“우리나라 남자 중에 성매매 업소 한 번도 안 가본 사람이 있다면 나와보라고 하세요!”
한국에
성매매가 만연하다 보니 ‘너도 그렇고 나도 그렇고, 내 친구들도 다 마찬가지다’는
식으로 이를 합리화한다. 그러나 L씨는 해도 해도 너무한 케이스다.
그는 성 경험담을 올리는 요상한 사이트를 수시로 방문한다. 거기에 성매매 업소 정보를 올리고, 자신의 경험담을 무용담처럼 글로 남긴다. 설상가상 자신이나 외도녀의 나체나 성행위 사진을 올리기도 한다. 아내에게 이런 사실을 들키고 그 웹사이트 이용은 다시 안 했다지만 남녀끼리 ‘원
나잇’을 주선하는 스마트폰의 요상한
앱으로 갈아탔을 뿐이다.
그는
외도의 이유를 아내 탓으로 돌린다.
아내가
매력 없고 늙어서, 아내는 성적으로 너무 뻣뻣하고 수동적이라 재미가 없다고 한다. 더 나아가 아내 앞에선 발기가 잘 되지 않는 문제가 있는 남성도 있다. 그런데 밖에서는 잘 되니 자신의 문제가 아니라 여긴다. 하지만 이는 상황성 발기부전에 해당한다. 외도나 부부간 성 트러블로 필자의 진료실을 찾는 부부를 보면 대부분
아내의 외모가 평균보다 나으면 나았지 못하지 않다.
화제를
돌려 L씨의 외도는 당연히 아내와 가족에게도 엄청난 후유증을 낳고 있다. 아내는 남편의 끝없는 외도로 심각한 우울증에 시달리며 남편으로부터 수차례
성병까지 옮았다. 그럼에도 남편은 목욕탕에서도 옮을 수 있다는 이상한 변명을 한다. 부부 사이가 흔들리다 보니 자녀들도 정서적 문제가 생겼다. 남편이 문제의 원인이기에 남편이 개입되지 않고는 아내의 우울증도 아이의
정서불안도 개선되는 데 한계가 있다.
L씨의 성격 분석에서는 성에 대한 심각한 이중성과 중독성, 문제를 회피하는 성향과 함께 기존의 도덕적 틀을 함부로 깨는 반사회성이
관찰되었다. 성중독 남성들에겐 성적 모험과 성적 쾌감을 통해 자신의 존재감을 병적으로 찾으려는 경향도 나타난다. 그들에게는 미숙한 애착 형성과 심각한 공허감 등의 문제가 있을 수 있는데
성매매도 자위, 즉 자기 위로의 형태를 띤다. 성중독은 이런 문제를 치료를 통해 깨달아야 하며, 단순히 약물로 충동을 억제하는 것으론 부족하다. 치료 목표는 아내와의 즐겁고 안정적인 성생활로의 복귀인데, 성치료는 남편의 자위적 성중독을 배우자와의 친밀관계에 기초한 성관계로 바꾸어가는 과정이다.
그럼
어디까지가 성중독일까. 가정이나 배우자와의 관계를 훼손하면서까지 반복적으로 외도에 집착하거나, 퇴폐 사이트에 가입해 글을 올리거나, 야동 사이트에서 동영상을 다운받아 과도하게 쌓아두는 것도 해당된다. 아내와의 성행위보다는 야동을 통한 자위에만 심취하거나, 알코올·약물·도박·게임 중독 등의 경향이 함께 있거나, 외도나 성매매로 재산을 탕진하거나, 회사생활 등 사회생활에 곤란을 초래할 정도라면 성중독으로 보는 게 맞고, 전문적 치료를 요한다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
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