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안녕하세요. 동영상 강의를 통해 알게 되었고, 선생님의 강의를 잘 듣고 있는 애청자
입니다. 글을 쓰는 것은 다름이 아니오라 와이프와 약 3년전부터 섹스리스로
지내게 되어 상담을 드리고 싶어서 글을 쓰게 됐습니다. 처음에는 섹스리스인줄도 모르고 그냥 있다가 선생님의 강의를 보고 '연 10회 이하의 관계를 갖는다면 섹스리스다.'라고 하셔서 최근에 알게 되었습니다. -
섹스리스는 단순히 쾌락의 문제가 아니라, 부부사이가 붕괴되고 있다는 중요한 적신호지요. 와이프와는 연애결혼을 했고, 연애하는 동안 만나면 섹스 아니면 진한
스킨십을 했었습니다. 그리고 결혼을 하게 되었고 매일까지는 아니었지만 제 기억에는 그래도 남들에 준하는 부부생활을 즐겼던 것 같습니다. 그리고 이사를 했는데 이사를 하기 전에는 패밀리 침대라고 하여 아이와 함께 셋이 자는 구조였고 그러다 보니 관계를 하기 전 시동을 거는 것에는 문제가 없었던 것 같습니다. 하지만 이사를 오고 나서 패밀리 침대가 사라지고 안방에 부부침실과 아이방에 침대가 따로 놓아지게 되면서 관계 횟수가 점점 줄어들게 되었던 것 같습니다. 왜 줄어 들었냐하면 아이가 혼자 자면 무섭다고 저희방에 오기 시작했고 작은 침대에 셋이 자다가 보니 불편하게 되어 제가 자연스레 아이방에 자기 시작 했습니다. 상황이 이렇다 보니 와이프와 관계를 가지는게 쉽지 않았고
점점 횟수가 줄어들던 시점에서 약 3년전에 와이프가 제게 '관계를 하면 아프다' 라고 말을 했고 그때부터 횟수가 점점 줄었고 아프다고 하면서 와이프는 오르가즘을 느껴보고 싶다는 말을 해서 우머나이저를 선물해 주었습니다 -
우머나이저로 스스로 느끼거나 님이 자극을
주는 것은 있을 수 있습니다만, 이는 자위에 준하는 일방적인 쾌락이고,
부부사이에 성적인 문제를 안정화시켜야지요. 그 과정 중에는 님이 말한 아내의 성교통 문제도
고쳐야할 것으로 보이고.. . 그 뒤로 저는 관계를 갖는 것에 조심스럽게 되었고, 와이프는 저와의
관계 보다 우머나이져를 통해 푸는 횟수가 늘어난 것 같아서 한번은 싸우게 되었습니다. 그러다 와이프는 한달에 한번 약속을 잡아서 하자라고 했고 저는 횟수에 동의를 못하다가 결국엔 동의를 하고 지내게 되었습니다. 여기서 문제가 발생했는데 한달에 한번 하자고 했지만 와이프가 '언제 하자'라고 명시를 안하게 되었고 저는 나름 배려를 한다고 했지만 그게 화근이었을까요? 한달에 한번은
커녕 두달에 한번 하는 그것도 제가 얘길 해야 그제서야 '어어..하자'라는 방식이 되었고, 이 부분 때문에 또 싸우게 되고 약속을 했지만 최근까지도
결국에 약속이 지켜지지 않아 10월까지 약
5~6회의 관계 밖에 가지지 못해 와이프와 얘길 했습니다. 날짜가 지켜지지 않고 나만 애걸복걸 하는 것 같아서 싫다. 우머나이져를 쓰면서(와이프는 안쓴다 했지만) 오히려 더 아프다고 하는 경우도 생기고 그 자위기구로 쉽게 끝내니 나와의 관계를 피하는 것 같다. 라고
하니 와이프는 얘기했습니다. 1) 앞으로 한달에 한번 날짜를 미리 정해 놓겠다. (몇 달치를) 2) 아픈 때가 너무 다르다(어떨땐
아프고 어떨때는 안아프다) 3) 난 사실 관계하는 것을 좋아하지 않는다.(하지만 너가 원하니 한달에 한번 해주겠다) 사실 전 3번을 얘기할 때 뭔가 무너져 내리는 느낌이었습니다. -
그렇게 자책할 필요없고, 아내가 관계가 싫다는 것은 님은 님의 능력이 부족해서 아내가 만족하지 못한다는 자책으로 받아들일 수 있지만
그건 아니지요. -
아내는 성교통을 앓고 있고, 다른 성적인 저하가 있기에 섹스가 해봤자 즐거움이 적은 것이고, 당연히
치료를 하게되면 이 부분도 고쳐야지요. 부부관계에서 성생활도 엄청 큰 부분을 차지하는 것이라고 생각을 하고 있었고 연애 때나 3년 전만해도 크게 거부감이 없었던 것 같은 사람이 갑자기
저런 얘길 하니 충격을 받게 되었죠. 그래서 제가 '의무감에 하는 섹스라면 문제가 있는거다 이건 상담을 받아 봤으면 좋겠다.'라고요 하지만 와이프는 '어차피 가면 이러 이러 한 문제가 있으니 이렇게 하시면 됩니다'라는 뻔한 얘길 할꺼다라는
생각에 가기 싫어 하더군요. 그래서 이렇게 미리 상담글을 올리고 찾아 뵈도 될지
여쭤 봅니다. 글이 너무 길었습니다. 읽어주셔서 감사합니다. -
섹스리스는 단순히 조언이나 상담으로 해결될
문제는 아니고, 섹스리스가 생기고 성교통이 생긴 신체적 문제, 심리적
문제, 관계적 문제를 원인에서 통합적으로 찾고 그원인들을 통합적으로 치료해야지요. 여러 분야를 통합해서 두루 치료하는 게 성의학이고… -
애초에 섹스리스의 개념을 한국에 처음
알리고 언론보도에서도 가장 많이 강조해왔던 전문가가 바로 강박사지요. 님의 아내는 성교통을 중심으로
치료하면서 실제 성행위에서 만족도가 나타나면 자연히 성생활이 즐겁고, 또 하고 싶어지지 날짜를 정해놓고
아픈 상태에서 무조건 의무적으로 한다고 해결될 문제는 아니외다. -
아내를 잘 설득해서 진료실로 오도록. 그러면 치료된 섹스리스 부부들의 사례를 수두룩 보게될 겁니다. 아래
내용 참고하시고 -
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Youtube [성의학의 정석] 섹스리스
풀버전 https://youtu.be/hlCK0STCOEE Youtube [성의학의 정석] 성교통
풀버전 https://youtu.be/WocJHw4AhFs -
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보도 강동우· 백혜경 | 제31호 | 20071013 입력 “아내가 인상을 찌푸릴 때마다 흥분이 싹
가십니다.”
필자를 찾은
30대 후반의 O씨는 아내가 늘 성행위를 불편해한다며 답답해했다. O씨는 나름대로 아내를 배려해 전희도 많이 하는데, 그의 아내는
스킨십에 흥분하다가도 삽입만 하면 인상을 찌푸린다는 것이다.
“쑥스러워서 좋은 걸 아프다고 표현하거나 신음소리를 내는 거 아닙니까. 좋으면 그냥 좋다고
하지 온통 찡그린 표정이 전부니, 원. 결혼 생활 10년 내내 그랬어요.”
O씨는 아내가 성적 흥분을 아프다고 표현하는 줄 알았다. 더구나 남자가 다소 과격하게 해줘야
여자가 더 좋아하는 것으로 착각해서 아내가 힘들어할수록 더욱 거칠게 피스톤 운동을 했다니 설상가상이다.
성경험이 없었던 여성들이 신혼에 겪는 초기 성교통은 성경험이 늘어감에 따라 2~3개월이면
사라지는 게 일반적이다. 하지만 계속 성교통을 겪는 사람도 있다. 성행위
때 즐거움보다는 통증이나 불쾌감이 크다 보니 자신도 모르게 인상을 찌푸린다. 이런 여성들을 진단해보면
흥분했을 때 나타나는 신체 반응인 분비 기능에 문제가 있는 경우가 많다. 흥분 반응이 신경이나 근육
손상, 혈류 장애 등으로 억제되어 윤활액이 적절한 수준으로 생산되지 않는 것이다.
분비는 잘 되지만 호르몬 문제나 질염 등으로 성교통을 겪는 경우도 있다. 성교통이 있으면
따갑고 쓰라려 성행위를 지속하기 힘들다. 그런데 이런 여성의 연약한 신체 상태를 이해하지 못하고 막무가내
식으로 성행위를 한다면 더 큰 문제가 생긴다. 성행위를 ‘불편하고 아픈 것’으로 인식해 섹스리스에 빠질
수 있다.
심지어 남편의 요구를 견디다 못해 얼른 끝내고 내려오라는 식으로 남편에게 자신의 몸을 희생하다시피 하는 사례도 꽤 있다. 이런 아내를 둔 남편들은 그 고통에는 무관심한 채 자신의 욕정만 채우거나, 아내가
성에 너무 폐쇄적이고 잘 표현할 줄 몰라 그런 것이라 착각한다.
더욱 안타까운 것은 아내가 분비 장애나 성교통이 있는데, 원인을 찾아 치료할 생각을 하지
않고 윤활제를 무분별하게 사용하는 사람들이 많다는 것이다. 고장 난 분비 기능을 고치면 될 것을, 마치 분비가 영구적으로 불가능한 것처럼 윤활제에만 의존하는 것은 문제를 더 악화시킬 수 있다. 무분별한 윤활제 사용은 자연적인 분비 기능을 더욱 쇠퇴시킬 뿐이다.
분비 기능 자체에 문제가 있거나 성교통이 있어서 흥분이 제대로 오지 않고 젖지도 않고, 통증이나
불쾌감을 느낀다면 그 원인을 찾아 통증의 뿌리를 없애고 분비 기능을 되돌리는 것이 대단히 중요하다.
성행위 때 아내가 얼굴을 찌푸리는 것은 흥분했다는 표현이 아니라 현재 성생활에서 무슨 불편과 문제를 겪고 있다는 신호다. 물론 이런 문제를 남편이나 아내가 서로 탓하거나 자책하는 것은 어리석다. 서로
진지하게 물어보고 문제가 심각하다면 전문의의 도움을 받도록 배려하는 것이 옳다.
스킨십만 잘 해준다고 아내의 인상이 펴지지 않는다. 무조건 인상 좀 펴라고 강요하는 것도, 윤활제만 던져주는 것도 속사정을 배려하지 않는 무례함에서 시작된다. 병충해를
입어 시든 나무라면 병충해를 잡아야지, 물만 잔뜩 뿌려준다고 잎사귀가 싱싱해지진 않는 것이다.
강동우·백혜경은 서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 미 킨제이 성 연구소와 보스턴ㆍ하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과
등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉ㆍ연구소를 운영하고 있다. [부부의사가 쓰는 性칼럼]섹스리스 부부③ 이유 있는 ‘아내의 파업’ 2011년 8월 28일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제233호 | 20110828 입력 “수전노, 독불장군이 딱 맞는 표현이죠.” 심각한 섹스리스에 빠진 아내를 고쳐달라며 진료실을 찾은 A씨의 아내는 남편 앞에선 도통 자신의 의견을 표현하지 않다가 단독면담으로 들어가자 속내를 털어놨다. 결혼 초부터 늘 주도권을 잡고 모든 일을 자신의 뜻대로 결정하던 남편 A씨. 연애 시절 주도적인 남편의 모습에 끌렸던
아내는 막상 결혼해 보니 늘 제 뜻대로만 하려는 남편에게 점점 지쳐갔다. 특히 남편은 돈 문제에
집착해 통장을 내놓지도 않고, 수입과 지출 내역을 꼼꼼히 체크하고 잔소리를 해댔다. “아이의 학원비도, 아파트
관리비도 딱 절반만 줘요. 제가 일하는 것도 반대하고 어떻게 나머지를 메우라는 건지.” 남편의 특이한 ‘절반’의
룰은 아내를 끊임없이 힘들게 했고, 아내는 하녀 같은 자신의 모습에 서글펐다. 남편의 또 다른 특이 습관은 아내에게 심한 잔소리를 하고서는 꼭 잠자리를 요구하는 것이다. 성흥분에 필요한 애정과 적절한 스킨십 대신, 아내는
늘 비난과 잔소리를 떠안은 채 억지로 성행위 요구에 응해야 했다. 그렇게 옥죄는 남편과의 성행위는
점점 싫어졌고, 급기야 A씨의 아내는 몸
여기저기가 아파서 성생활에 도저히 임할 수 없었다. “아내가 아프다는 거 순 거짓말입니다. 즐겁지 않은데, 어찌 분비가 된단 말입니까?” A씨는 아내가 성행위 시 분비가 되니 즐거워하는 증거라
했다. 이는 성범죄에서도 가해남성들이 들이대는 흔한 궤변일 뿐이다. 왜냐하면 여성의 분비현상이 반드시 주관적 흥분과 일치하는 것은 아니기 때문이다. 또 온몸이 아프다며 여러 병원을 전전했던 아내에게서
신체적 문제가 발견되지 않다 보니 남편은 아내가 꾀병을 부린다고 여겼다. 아내는 ‘신체화장애’라는 병을 앓는 것으로, 뚜렷한 신체적
원인 없이 분노·불안 등 부정적 심리가 통증이나 신체증상으로 발현되는 병이다. 몸이 아프면
남편이 물러나니, 아내의 무의식이 질병을 이끌고 성생활을 피하는 길이 된 셈이다. A씨의 아내처럼 섹스리스의 원인 중에는 신체적
문제가 아니라 부부의 갈등이 핵심인 경우가 꽤 있다. 고부갈등, 남편의 외도, 일방적인 태도, 돈 문제 등이 장기적으로 반복되는 상태에서 아내의 불만과 분노는 남편의 권위나 일방성 탓에 해소되지
못하고 만다. 또 자녀에 대한 책임감으로 분노를 억지로 누른 채 살아가곤 한다. 이런 여성들은 A씨의 아내처럼 성욕이 차단되고
섹스리스로 흐르기도 한다. 섹스리스로 필자의 진료실을 찾은 A씨 부부는 쌍방의 치료가 필요했다. 남편 A씨의 지나친 컨트롤은 어머니에 대한 강한 분노감정이 아내에게 전이된 형태로 해석됐다. 또한 아내가 떠날지도 모른다는 내적 불안과 열등감이 아내의 일거수일투족을 컨트롤하는 식으로 나타나 A씨의 내면도 치료가 필요했다. 아내가 성기피에 빠진다 해서 반드시 성행위 자체가
싫은 것만은 아니다. 몸이 아파서, 피곤해서
등등의 다른 핑계를 대는 경우가 많은데 이는 표면적인 이유일 뿐이다. 사실은 부부 사이의 불만과
분노를 파업이란 방법으로 표현하는 것일 수 있다. 강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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