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저는 나이22살인 한 수험생입니다. 심각한 고민이 있지만 차마 제 입으로 아무한테도 말하지 못하고 혼자 끙끙앓고 있었습니다. 너무 불안하고 답답하고 힘들어서 유튜브에 검색해서 찾아보던 중 선생님을 알게되었고, 이 고민을 꼭 말씀드리고 싶었습니다. 정말 치료하고 싶습니다.
저는 요즘 잘못되어온 자위행위로 인해 고통밭고 있어서 너무 힘듭니다.
1. 음란물을 초등학교 3학년 때 처음 접하고, 그때부터 우연히 자위행위를 하게 됐습니다. 너무 어린나이에 무분별한 음란물에 노출되어서 그런지, 시간이 지날수록 자위는 많이하게되고, 나중엔 음란물의 강도(?)를 더 높여서 저도 모르게 성도착증에 걸린 것 같습니다. 중학교 한 3학년 정도 때부턴 보통음란물이 아닌 스토리물, 강간물 등을 보게되었습니다. 저도 강간 등은 사회적으로 문제를 정말 많이 일으키는 비인간적이고 악마같은 행위라는 것을 알면서도, 끊지 못했습니다. 그렇게 되면서 여성 자체만 봐도 자꾸 성행위를 하는 것이 생각나고, 어떨땐 그냥 지나가는 이쁜 여성만 봐도 그 여성을 강간하는 상상을 저도 모르게 여태 해왔습니다.
이런 비인간적인 상상을 할 떄 "나 왜이래.. 악마같은 생각을 왜자꾸해대냐 진짜" 라고 스스로에게 하지말라고 해왔지만, 나아지는 것은 없었습니다. 그래서 그런건지, 저도 친한 여자사람친구들이 있고, 같이 놀거나 고민상담하며 즐거웠던 추억은 있으나, 마찬가지로 저런 비인간적인 상상을 여자사람친구들에게도 해서, 속으론 미안하고 떳떳하지 못해왔습니다. 더 심해지다 보니 원치 않는데도 어떤 여성을 보면 성행위를 하는 생각이나고, 강간을 하는 생각이 들어서 힘든 적도 있습니다.
그리고 저희부모님께선 제가 어렸을 때부터 저에게 아낌없이 사랑을 주셨고, 올바른 길로 가도록 가르쳐주셨기에 저도 반드시 그에 맞는 효도로 보답해드리고 싶지만, 저는 어렸을 떄부터 "성교육" 은 제대로 받지 못해온 것 같습니다. 제가 생각할 땐 이래서 제가 아무것도 모르는 상태에서 음란물을 보게되고, 저런 잘못된 생각들을 하게 되면서 점점 변태가 된게 아닌가 라는 생각이 듭니다. 저런 성도착증같은 증세들 노력해서 치유될 수 있나요??
2. 그리고 저는 어렸을 때 부터 이성에게만 성욕을 느껴왔고, 이성에게만 설렘과 그 말로표현 못할 두근거림을 느껴와서 이성애자니 동성애자니 신경 쓸 것 도 없이 이성애자라고 느껴왔습니다. 지금도 가장 기억에 남는 이성친구와의 교제 당시 추억을 떠올리면 두근거릴 때도 있고 아련한 마음도 듭니다. 여태 이성과의 교제는 7번 정도 한 것 같습니다.
그런데 제가 남자고등학교를 들어와서 고등학교 1학년 때 처음으로 우연히 같은반 남자아이를 보고 성욕을 느꼈습니다. 그 친구에 대해 이성에게 느꼈던 감정을 느낀 것은 절대 아닌데, 그 친구의 귀여운 얼굴과 신체부위 때문에 성욕을 느꼈습니다. 그 때 성욕을 느낀 이후로 솔직히 가끔 자위행위를 할 때 그 친구의 신체부위를 생각했습니다. 그리고 저는 항문성교를 하는 음란물을 매우 좋아해왔어서, 보통 항문성교 음란물을 보며 자위를 했습니다. 제가 1년 6개월 전에도 매일 독서실에서 산적이 있는데요, 그땐 심지어 음란물 속 여자와 항문성교를 하고싶어하는 것에 모자라서 저게 과연 어떤느낌일까 하는 호기심에 형광펜을 제 항문에 살짝 넣어본 적도 있습니다. 그때 당시엔 "내가 게이인가..."라는 고민은 하지 않았던 것 같습니다. 그리고 최근 한 두달전, 전립선자위(?)라는 것을 하게되었습니다. 제가 그 행위를 왜 했는지 정말 지금 이 글을 쓰는 순간에도 후회하고있습니다. 저 행위를 왜하게되었냐면,시험때문에 공부에만 집중하려고 몇달 째 아무것도 안하면서 독서실에서 혼자 공부만 해왔기때문에 유일한 낙이 자위였고, 호기심에 해봤습니다. 항문에 손가락을 넣어서 전립선을 자극하는(?)행위라 해서 집에 있는 빗 손잡이 부분으로 삽입해봤습니다. 솔직히 처음느껴보는 쾌감이었어서 그 '쾌감'자체는 좋았습니다. 하지만 저 행위를 한 이후로 부터 점점 자괴감이 들기 시작했고, 이젠 저 행위에 중독이 된 것 같습니다. 저 행위를 엄청많이 해온 것은 아니고, 가끔 생각이 나서 안하려고 참다가 여태 한 5차례 했던 것 같습니다. 저 행위를 하게 되면서, 원치는 않았지만 강박증같이 저 행위를 한 이후로 점점 남성과 성행위를 하는 상상이 들었습니다. "나 진짜 이러다가 게이되는거 아닌가?"라는 두려움과 자괴감이 점점 저를 괴롭혀왔습니다.
물론 지금도 얼른 시험끝내고 여자친구도 사귀고싶지만, 저 행위를 하고나서부터 남성과 성관계를 하는 망상들이 떠오르고, 현재 제 몸은 그냥 자위보다 항문에 무언가를 삽입해서 전립선을 건드리는 행위인 전립선자위를 더 좋아하게된 것 같습니다.
저 행위를 하고난 이후부터 제가 저런행위를 했다는 것 자체가 자괴감이 들고 싫어서, 저도모르게 전립선자위를 하고싶은 충동이 강하게 들때에도 참았습니다. 한 일주일 전까지만 해도, 하루종일 저런 망상과 저런행위를 하고싶다는 생각이 드는 것은 아니기에, 저런 생각이 안날때는 제마음상태는 평소의 마음상태로 돌아왔고, 그냥 평소대로 공부했습니다. 하지만 며칠전에 제가 불안감에 구글에 전립선자위를 검색하게되었고, 전립선자위를 하고나서부터 저것에 중독된 글, 저것을 한 이후로 게이가 됬다는 글을 보게되었고, 극도로 불안하고 두려워지기 시작했습니다. "나도 저렇게 되는 건가?"하면서 말이죠. 이 답답함,자괴감은 누구에게도 털어놓을 수 없었기에, 혼자 며칠동안 끙끙앓고 있었습니다. 이젠 제 몸속에 두개의 자아가 있는 느낌까지 들면서 매우 혼란스럽고 힘듭니다. 여성에 대한 성욕, 감정등은 여전한 것 같으면서도, 전립선자위를 했을 때 느낀 쾌락 자체 때문에 저 행위를 자꾸 하고 싶어하게 되고, 저런 생각이 들 때마다 여성이 된것 같고, 그럴수록 자꾸 남성에게 삽입당하는 상상도 하게 되고, 그러면서 발기 까지 됩니다. 저럴 때마다 제 몸은 전립선 자위를 하고싶다는 듯이 자꾸 항문이 움찔거렸고, 저는 그 상황이 싫고 공부에 집중도 안되고 저런행위를 하기 싫어서 참고 그냥 자위를 했습니다. 어제는 하루종일 제 성정체성에 대한 혼란, "저런행위를 하게 되고 저런 상상이 자꾸 들고 발기까지 되면서 내몸은 저걸 원하는데 난 게이가 된건가"라는어처구니 없지만 자꾸만 불안하게 만드는 생각, 저런행위를 한 것에 대한 자괴감때문에 가슴이 답답하고, 너무 힘들고 잠도 안왔습니다. "이 기간이끝나고 보고싶었던 사람들 만나면서 정상적인 생활로 돌아오면 저런생각과 충동은 없어질거야."라고 생각하면서 일시적으로 평온해진 상태가 오면서도, 자꾸 생각나고 전립선자위를 하고싶어서 힘들었습니다. 그리고 음란물 속 여성의 자세까지 따라해 본적도 있습니다. 전립선자위행위를 안하고 참다보니 삽입당하는 망상이 더 많이 떠올랐고, 제 몸속에 저걸 하지않으려는 마음과 하려는 마음이 충돌합니다.
제가 형광펜을 살짝 삽입하는 행동을 했을 당시와, 시험준비를 하면서 전립선 자위를 한 배경은 동일합니다. 스트레스를 많이 받은 상태였고, 친구들, 주변 지인들과 단절되어 저 혼자 공부할 때 였거든요. 여태까지 이성친구와 사랑을 나눌때 성관계 직전까지 간적은 많았지만, 못해봤습니다. 하고싶은 욕구가 강하게들어도 혹시나 상대방이 성관계 까지는 원하는 게 아닐 수도 있다는 생각, 뭔가 성관계는 그래도 성인 이후에 하는게 맞는 것 같다는 생각도 들었지만, 지금 냉정하게 생각해보면 겁도 났던 것 같습니다. 참고로 약간의 강박장애같은 증상인 것 같기도 한데 저는 하지않으려고 하거나 생각하지 않으려 하는 것들을 자꾸 생각하게 되는 것 같습니다. 지금은 거의 완치되었지만 어렸을 때 몇년 간 심각한 틱장애를 겪은 적도 있습니다.
그래서 이런 강박증,스트레스, 변태성욕 때문에 그냥자위보다 더 쾌감을 느끼는 전립선자위를 하고싶어하는 건지, 아니면 여태 저도 모르게 남성에게 삽입당하는 것에 대한 거부감이 없어왔던 건지 혼란스럽습니다. 예전에는 남성끼리의 성관계는 정말 싫어했는데말이죠.
평소같이 사람들과 소통하며 연락하며 생활할 때에는 오로지 성욕은 이성에게 밖에 느껴본적이 없고 저런 충동들도 들지 않았는데, 이젠 "정상적인 생활로 돌아와서도 자꾸 저런생각하고 저런행위를 하면 어떡하지?"하면서 걱정이 들기도 합니다.
지금 이 글을 쓰는 순간에도 이성에 대한 것을 쓸땐 예전의 기억이 나기도하고 설레면서도, 전립선자위를 한 기억만 하면 자꾸 저런생각이 들면서 여자가 된 것 같습니다. 남자에게서 이성에 대한 호감을 느껴본적은 단한번도 없으면서, 전립선자위를 할 때 넣는 도구가 결국 남성의 성기의 역할을 하는 거라 생각되서 남성에 대해서도 성욕이 생겨버린 것 같습니다. 성도착증으로 인한 변태성욕으로 인해 쾌락만 좆다 발생된 현상일까요?? 아니면 정말 제가 동성애자나 양성애자의 가능성이 있는 걸까요 선생님 ..
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