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안녕하세요.
저는 결혼 20년차 남편입니다.
저는 결혼 초기부터 아내와의 관계에 대해 별 의지가 없이 20년을
살아왔습니다.
딸 아들 둘 낳아 잘 키우며 살고 있긴 합니다.
연애할 때는 왕성하게 관계를 했는데 결혼을 하고 부터 그 생각이 없어지다시피해서 20년을 지내왔습니다.
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님은 만성적인 성기피에 빠져있고 그래서
부부는 장기간의 섹스리스인데, 그럴만한 심리적 신체적 인간관계적 원인요소가 있겠지요.
아내는 저의 이런 태도에 20년간 고통받아 왔다고 당신은 너무 이기적인
사람이라고 저를 원망합니다.
아이를 가질 때도 병원에서 정해준 날만 관계를 해서 아이를 가진게 아니냐고 말합니다.
사실 너무 오래전 일이라 그렇게 했는지 기억이 나지는 않지만 결혼 초부터 관계 문제로 지속적으로 아내가 원망해왔던
것은 사실입니다.
심지어 저를 무성애자라고 그걸 알면서도 숨기고 결혼한게 아니냐고 말하기도 합니다.
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심리적인 요소가 강하다면 무성애일 수도
있지만, 연애시 왕성했다는 얘기가 좀 맞지 않고.. 앞서
언급한 대로 기피 요인은 다양합니다만, 실제 성행위에서 발기가 불안정하든지 성적 만족이 나오지 않을
때도 그런 경우도 있지요. 어쩄거나 두루 원인을 찾고 그 원인을 개선하고 현재 새로운 성생활의 리듬을
찾아볼 필요가 있지요.
매번 이 문제로 싸울 때마다 저는 유구무언으로 듣고 있고 다시 잘 해보려고 해도 책망하는 모습이 떠올라서 그런지
소극적으로 변하고 또 멀어지게 되는 패턴이 반복되어 왔습니다.
이런 저의 잘못된 행동을 바로잡을 수 있도록 조언을 부탁드립니다.
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님의 말대로 이제는 악순환이지요. 님이 간혹 용기를 내더라도 아내의 책망하는 모습에서 님이 더 기피하는 악순환이 생길 수도 있지요. 어쩄거나 시기는 다소 늦었지만 지금부터라도 님이 이 관계를 포기하지 않고 개선을 해보겠다는 생각과 그래서 여기에
글을 쓰는 것만해도 긍정적인 변화의 시작이라 하겠지요. 나머지는 치료에서 변화를 줘야할 일이고.. .
더불어 상담예약 잡고 싶습니다.
감사합니다.
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희망을 갖고 진료실로 오시도록. 간혹 막상 님이 치료의지를 가지는데 오래묵은 아내의 분노와 불신으로 아내가 오히려 치료에 거부를 할 수도 있지요. 그럴때는 아내도 별도의 상담을 좀 받고 희망을 갖게 하는게 필요할 수도 있지요. 일단 설득이 되면 함께 오시고 설득이 안되면 먼저 오시기 바랍니다.
Youtube [성의학의 정석] 섹스리스
풀버전 https://youtu.be/hlCK0STCOEE
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 無성애와 성욕저하증
2014년7월20일 중앙일보보도
강동우·백혜경 성의학전문가 | 제384호 | 20140720 입력
“나는 성욕이 없는 무성애자라니까. 꼭 섹스를 하고 살아야
돼?”
여자 친구의 끈질긴 요구에 진료실을 찾은 30대 중반의 남성 J씨는 불만과 퉁명스러움이 하늘을
찔렀다. 마른 체격에 다소 예민해 보이는 J씨는
나름 성공한 커리어에, 깔끔하고 흐트러짐 없는 옷차림 등 겉으론 이성에게 매력적으로 어필할
법한 남성이었다. 그는 사실 한번 이혼 경력이 있었다. 성격
차이라고 주장하나 필자의 눈엔 성(性)적인 그늘로 가득했다.
J씨가 주장하는 무성애(asexuality)는 이성이건 동성이건 어떤 대상에도 성적인 끌림이나 성욕을 느끼지 못하는 상태를 말한다.
무성애자에 대한 보고는 킨제이 보고서가 처음이다. 미국의 생물학자인 알프레드 킨제이 박사는 연구에 참여한 대상자들을 이성애와 동성애 성향에 따라 등급을
매겼다. 그 어느 쪽에도 속하지 않는 사람들이 있어 X등급으로
분류했고, 이들을 무성애자라고 불렀다. 1980년대
스톰즈 박사가 킨제이의 등급을 개정, 성적 기호에 따른 새로운 분류를 제시하면서 무성애에 대한
이론이 확립됐다. 이후 1994년 영국에서
실시된 연구에선 조사 대상자의 1.05%가 무성애자로 분류됐다.
무성애자들은 성욕이나 성적 끌림이 없음에도 불구하고
아이를 갖고 싶거나 사랑하는 사람을 위해 일시적으로 성관계를 갖기도 한다. 성적 욕구를 느끼지
못한다는 점에서 무성애는 성욕저하증과 유사해 보인다. 하지만 성욕저하증 환자는 스스로 불편해하는데
비해, 무성애자는 그런 자각증상이 없고 평생 지속된다는 점에서 차이가 있다.
“처음엔 너랑 성관계도 했었잖아. 근데 이젠 너한테 매력도 못 느끼고 욕구가 안 생기고 반응도 없는데 어쩌란 말이야?”
J씨는 이렇게 항변한다. 사실 무성애자들은 자신의 감정을 타인과 공유하지 않고 표면적인 관계를 유지하는 데 그친다. 초기 성관계 외엔 궁극적으론 섹스리스(sexless) 문제로
빠져든다. 그런데 무성애 당사자는 이게 고통이라는 것을 모르거나 부정한다. 배우자 입장에선 깊이 있는 감정 교류와 정서적 유대감 없이 겉돌고, 남과
별 다를 바 없는 거리감에 고통 받는다. 결국 무성애자의 성적 기피는 그의 표면적 인간관계를
대변하는 셈이다.
무성애자의 성적인 기호와 정신건강과의 연관성을
분석한 1983년의 연구는 주목할 만하다. 여기서
무성애자는 자존감이 낮고 더 쉽게 우울증에 빠지는 것으로 드러났으며, 실제 이들이 심리적으로
취약한 부분이 있는 것은 분명하다. 학계에선 무성애가 강박증·불안장애·분열성 성격장애·우울증, 과거의 부정적인 성경험에 따른 회피나 혐오반응, 발달장애·성격문제·심리적
거세 같은 정신분석적 갈등에서 비롯되는 증상으로 보는 의견이 지배적이다.
실제 진단을 해보니 J씨는 강박증, 사정이 쉽지 않은 지루와 이에 동반된
성 기피가 있었다. 이전 결혼에서도 이로 인한 섹스리스가 이혼의 큰 원인이었다. J씨처럼 자신의 성욕저하증, 상대와의 갈등, 본인의 심리적 문제, 성기능 문제, 인간관계의 어려움 등에서 도망가기 위한 또 다른 방패막이로 무성애를 끌어들이는 것은 결코 바람직하지
않다. 스스로 무성애자라며 섹스리스를 정당화하려는 상당수는 바로 치료를 받아야할 대상이다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 거북이 남편
2013 년 12월 16일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제353호 | 20131215 입력
“거북아, 거북아 머리를 내놔라. 내놓지 않으면 구워서 먹으리.” .
가락국 수로왕의 신화에 등장하는 고대가요 ‘구지가(龜旨歌)’. 2000년의
세월이 흘렀고 그 뜻이야 다르지만 구지가의 거북이처럼 꽁꽁 숨어 아내를 애태우는 현대 남편이 꽤 많다.
“집에 들어오면 방에 들어가 꼼짝 안 해요. 꼭 거북이가
껍질에 쏙 들어가 묵묵부답이듯.”
결혼 3년차 30대
아내는 남편 J씨 때문에 속이 터진다. 하루
이틀도 아니고 걸핏하면 남편이 은둔에 빠져들기 때문이다.
“저도 이제 지쳐요. 아이도, 아내도 안중에 없고 남편 역할과 담을 쌓은 지 오랩니다.”
J씨는 힘들 때마다 껍질 속으로 숨는다. 이런 남자들 중엔 무성애자이거나 사회성이 극히 부족한 사람도 있지만 J씨는
그런 것도 아니다. 남들에게는 잘하고 사회생활도 열심히 한다. 그런데
집에만 오면 혼자만의 공간에서 세상일을 잊고 지내는 게 마음 편할 때가 많다. 아내와 무슨
갈등이 있는 것도 아닌데 말이다. 오히려 이런 행동에 아내는 영문을 몰라 속이 터지다가 분노감까지
들게 됐다.
“제 남편이 꼭 여자들처럼 생리를 하는 것 같아요. 생리
전에 여자들이 예민해지는 거랑 비슷하거든요. 근데 요즘 들어 너무 자주라서….”
여성들은 생리 주기에 따라 호르몬이 변하는데, 생리 전에
예민하거나 신경이 날카로워지고 우울·불안·두통·폭식 같은 생리전 증후군을 보일 수 있다. 주된
원인은 생리 주기와 관련된 호르몬의 불균형 때문이다. 남성은 생리를 하지 않으니 주기적인 호르몬
변화나 불안정은 없다. 또한 여성은 호르몬 주기에 따른 정서적 불안정이 예측 가능한데, 남성의 경우엔 여성처럼 예측이 가능하지 않다. 그게
남녀의 차이다.
일반적으로 여성이 정서적으로 더 민감하므로 대하기가 까다롭다고 여긴다. 하지만
덜 민감하다고 알려진 남성의 정서적 퇴행이나 위축은 오히려 더 예측하기 어렵고 다루기도 힘들다. 물론
이런 남성들에게는 성격적 결함이나 우울증, 남성호르몬 저하에 따른 갱년기 증상을 겪는 경우가
있다. 앞서 언급한 무성애자 또는 사회성이 결여된 사람인 경우에도 있을 수 있다.
그런데 별다른 심각한 질환이 없는 남성이 이런 행태를 보일 때는 사회생활에서 자신의 영역이 부족하다고 느끼거나
영역 싸움에서 졌다고 생각할 때 나타난다. 그래서 집이라는 공간에 자신만의 영역을 만들고 그
영역 안에서 스스로 보호받으려는 본능적인 시도를 한다. 마치 싸움에 진 맹수가 동굴 속에 숨어버리고, 적군을 만난 거북이가 껍질 속에 숨어버리듯 말이다.
가벼운 수준에서 본능적인 위축이나 퇴행은 누구나 있을 수 있다. 일시적이라면
치유의 시간일 수 있으니 여성의 생리전 증후군처럼 관대하게 지켜보면 된다. 문제는 이런 행태가
지속되면 본인이나 배우자에게 심각한 독이 된다는 점이다. 이때는 자신의 퇴행이 왜 생겼고 어떻게
개선해 나갈지 심리치료가 필요하다. 껍질 속에만 있는다고 문제가 해결되지 않는다. 만약 더 나빠져 부부갈등이나 섹스리스로 흐르고 있다면 그 근원 배경부터 찾고 관계치료나 성치료까지
가야 할 수도 있다. 이런 남편의 위축과 퇴행은 가장 근원적인 기초사회인 가정에서 많이 드러나기에
그 가족, 특히 배우자인 아내로선 외롭고 힘들 수밖에 없다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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