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안녕하세요 ! 35살 여자입니다
신랑때문에 힘든부분이있어 제가 이해를 못하는 부분인건지, 아니면 정말
신랑이
야동중독인건지 선생님께 상담을 받아보러 가야 하는지 해서요
신랑이 자기가 문제인거면 상담의사가 있다고 하더군요,
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일반 상담이 아니라 성분야는 전문분야이고
세부 전문가가 더 잘 다루겠지요.
저희는 연애+결혼 포함 3년차
입니다
저는 제가 예전연애때부터 성욕이 없고 항상 남자친구들이 원하면 거부 하는쪽이였어요
그런데 호르몬 변화때문인지 아니면 신랑이랑 잘 맞아서인지
연애때 신랑이랑 하는게 너무 좋았어요 행위의 스킬보단 감정교류부분이 좋았던것같네요
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여기까지는 긍정적인 얘기이고…
그런데 점차 횟수가 줄어들면서 한달에 11번~13번 했던게 4번~5번으로
확 줄더라구요
성욕 강하지 않는 제가 빈도수의 차이를 느껴 서운하다 이야기했더니
일이 힘들다 하더군요, 그래도 아무리 이해가안가 내심 저는 저한테
질린건지,
내가 너무 편한모습만 보인거같아 괜히 속옷도 나름 예쁜걸로 골라보고 노력해봤지만
소용없었습니다, 그러던 어느날 제가 핸드폰을 보게 되었어요
그런데 이게 왠걸 2틀에 한번꼴 /
하루에 2번/ 하루종일 자위하거나 야동을 봤더라구요
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그 빈도가 사실이라면 자위와 야동중독에
해당하겠고..
너무 배신감에 치가떨렸습니다, 제가 슬쩍 물어볼땐 아니다 너랑도 안하는데
왜 혼자하냐는 둥
그런거 안본다는둥 , 제가 뻔히 노력하는걸 알면서 무시한채 그런 행위를
했다는게 너무 화가나서 이성을 잃었고 다신 보지말라고 하며 한동안 너무 예민해져 제가 정신과병원에서 불안약을
처방받아 먹을정도였습니다, 어쩌다 한번 본 느낌이 아닌 제가느끼기엔
야동 중독 수준 같았으니까요, 이부분이 해결되지 않으면 절대 결혼하고서 힘들것같다 했으나
노력하는듯 하더니 다시 원상태로 결국 돌아옵니다
제가 신랑에게 나한테 만족도가 떨어지면 이쁜이 수술도 해보고 서로 맞춰가야 하는
방향을 찾아야 하지 않겟느냐 햇더니 저랑 하는게 싫은게 아니랍니다
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가끔 부부가 성트러블이 있을 때 그런
수술로 뭔가 변화가 올줄 알겠지만, 학술적으로 그런 수술이 성기능이나 성적 만족과 관련하여 책에 주치료법으로
안나옵니다.
분위기를 잡아야하는게 자긴 부담된다해서 제가 그런거 없어도된다
당신이 편한대로 할테니 야동에 집착말고 저랑 풀어나가자고 했으나 대답만 알겟다고 합니다
손으로 하는거랑 저랑 하는거랑은 둘다 좋은데 다르데요
지금도 여전히 똑같은 이야기를 맴돌며 제가 어느정도는 이해하겠지만
야동이 저보다 주 가 되어선 안될것같다 기분이 섭섭하고 나쁘다 라고했습니다
본인은 자기도 안볼려고 노력한다고합니다 근데 자기는 평범한 남자 누구나 다 이정도는
본다 생각하고 잘못이라고 느끼지 못하는것같아요
제가 거부한적 단 한번도 없었고 그렇다고 부담스럽게 들이대지도 않았고
전희도 없어요 애무도 저한테 해주지않아요 본인만 구강성교를 받기 원하고
자세도 다양한 패턴이 아닌 본인이 사정할수 있는 자세로만 해요
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두사람 모두 성생활에 대해 교육을 좀
받아야할 것으로 보이고… 상호 배려가 상당히 취약하며…
그렇다고 관계시간 삽입후 2분?3분이면
끝나요 대체 뭐가 힘들다고 야동을 쉽게풀려고 본다는건지 이해가 안되요 ㅡㅡ
그렇게 다 맞춰주는데도 절 위해서 야동을 안보는게 어렵나요? 제가
같이보자, 원하는게 있음 말해봐라 맞춰보겠다 해도 아니래요
자기가 뭔가 욕구를 풀고싶은데 제가 옆에 없을때? 그럴때 한다고변명하는데
그러기엔 핸드폰 확인해보면 저 퇴근 5분전까지 야동을 보고있고 그 5분을 못기다립니까?
변명이죠 연애때 생각해보면 얼마나 혼자서 많이했으면 질외사정시 거의 정액이 엄지손톱만큼 나왔었어요 ㅡㅡ
지금 저희 부부관계는 한달에 4~5번 입니다
근데 신랑이 혼자 자위하거나 자위를 하지 않더라도 야동을 보는 횟수는 한달에
11번정도인데
제가 이해를 못하는건지 신랑은 평범한데 제가 예민한건지
상담을 받으러 가야하는부분인건지 말씀해주시면...
예약잡아 방문하려고합니다,,
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횟수자체는 나쁘지 않은데, 기본적으로 님 부부는 성트러블에 있으며, 상호 조율과 이해가 좀
필요한 수준으로 보인다 하겠고… 아울러 남편은 약간의 조루 문제도 있어보이며, 성트러블 상황에서 자꾸 자위나 야동으로 점점 빠져드는 것도 문제라 하겠지요.
님 부부는 서로를 배려하는 성을 좀 배워야합니다. 진료실로 오시도록.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼]섹스리스 부부⑤ 최종 병기 ‘스킨십’
2011년 9월 25일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제237호 | 20110925 입력
“야한 속옷에 향수까지 뿌렸는데 밝히는 여자 취급만 하더라고요.”
“아내가 좀 적극적이었으면 해서 야동을 함께 보자고 했다가 변태라고 망신만.”
진료실을 찾은 섹스리스 부부로부터 잡지나 어설픈 비전문가의
이런 조언을 따라 했다가 오히려 낭패만 봤다는 푸념을 들으면 필자는 숨이 턱 막힌다. 섹스리스는
그런 단순한 노력으로 해결되지 않는다.
1995년 라우만(Laumann) 박사
등 미국 연구(NHSLS)에 따르면 1년에 10회 미만의 잠자리를 갖는 섹스리스 부부가 20%에
달한다. 우리나라 일부 통계를 보면 섹스리스 부부 비율은 30%에
육박한다. 필자가 접한 또 다른 차이점은 미국의 경우 성기능장애로 인한 섹스리스가 상대적으로
많고 부부가 서로 공감하에 자발적으로 치료 요청을 많이 한다는 것이다. 반면 한국은 큰 장애
원인도 없이 배우자와 섹스를 별로 하고 싶지도 않고 재미도 못 느끼는 데다 상당수가 치료도 받으려 하지 않는다. 그런데
복잡하고 심각한 원인, 즉 심각한 성기능장애나 갈등, 뿌리
깊은 성격적 문제보다 우리 문화에서는 부부 사이의 열정과 성적 다양성을 이끌지 못해 섹스리스로 빠진 경우가 가장 흔하다.
"별 재미가 없는데 어쩝니까. 성적 매력도 떨어지고 설레지도 않고.”
부부 사이에 오누이나 친구 같은 친밀감은 그나마 좀 있는데 열정이 식어버린 것이다. 성문제 치료자들은 부부 사이의 정서적 친밀감에 어떻게 ‘에로스-열정과 쾌락’을 덧보탤지 오래전부터 고민해 왔다. 결론부터
말하자면 부부에게 친밀감과 열정은 따로 노는 게 아니라 ‘성적 친밀감’ 또는 ‘성적 유대감’이란 표현으로 통합될 수 있다. 이런 성적 친밀감은 신선함, 즉 성적 다양성으로
지속될 수 있다. 매일 그 나물에 그 밥으로 무슨 음식 맛이 있겠는가. 그런데 성적 다양성이란 말에 고작 파트너를 자주 바꾸면 된다는 식의 철없는 생각은 부부에겐 죄악에
가깝다. 또한 체위를 바꾸거나 여행을 떠나거나 색다른 속옷이나 스킨십 한 번으로 바뀔 것이란
생각도 틀렸다.
기본적으로 성은 성으로 푸는 게 맞다. 한국 사람들은 성이라고 하면 너무 ‘삽입’ 성행위만 생각한다. 성행위는 모든 스킨십을 포함하며
삽입 성행위는 마무리 작업일 뿐이다. 성적 다양성을 확보한 부부를 보면 서로 대화하고 애무하고
때로는 천진난만한 아이처럼 핥고 어루만지고 입 맞추고, 깨물고, 쓰다듬는 이 모든 행위가 존재한다. 또 성을 엄청난
쾌락이나 의무 방어전이라기보다는 즐겁고 새로 호기심도 자극하는 편한 놀이로 여긴다. 부부 사이에
이런 원초적인 행위는 행복의 지름길이지 퇴폐적이고 변태적인 게 아니다.
비싼 돈 내고 멀리 여행갈 필요도 없이 우리 집 침대를
휴양지의 침대라 여기고, 귀가 시 일상의 고민과 스트레스를 철저히 차단하는 것도 도움 된다. 부부가 함께 하는 휴식은 TV를 보거나 게임을
하거나 인터넷을 헤매는 것보다 훨씬 낫다. 그 휴식의 보금자리인 침대에서 즐기는 약간의 변형을
가미한 성생활은 정서적 안정뿐 아니라 건강의 활력소다. 섹스리스는 부부라는 근본적인 인간관계의
부실이자, 불행의 씨앗이며 심신의 건강과 안정이 취약해지고 있다는 적신호다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다
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