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40대 중반, 후반의 9년차 부부입니다. 남편이 변태적인 성향이 좀 있다는 걸 알고 연애를
시작했고 4개월 연애기간 동안 남편이 원하는 sm이나 실제로는
아니지만 조건만남을 구한다거나 주인을 구한다는 채팅을 시키는대로 하면서 관계를 했습니다. 남편이 젊은
시절에 너무 억제하고 살아서 이렇게 된 것 같다고 했고 저는 사랑하니까 그정도는 참고 해줄 수 있다는 잘못된 생각을 하게 됐습니다. 사실 그 때는 힘들긴 했지만 성적 흥분을 일으키기 위한 역할놀이 정도로 그리 심각하지 않게 생각하고 참고 노력했었습니다. 남편도 고마워하고 미안해 하기도 하면서 결혼을 결심했고요.
결혼 후에 아이가 바로 생기고 임신 출산을 반복하고 까다로운 아이들 고돤 육아에 제가 남편 기대를 못맞춰주고
저도 몸과 마음이 지쳐갔고요. sm과 성노예, 네토 같은
것들을 진짜 알게 되면서 더 거부감이 커졌습니다. 남편도 자기 욕구를 많이 참으며 배려했다고 하고요
만족했던 경험은 정말 한두번 밖에 없었다고 합니다. 저도 그걸 알고 남편을 잘 흥분시키지도 못하고 경험이
없다보니 시키는대로 하긴 하는데 어떻게 해야할지 모르겠고 책을 읽어도 안통하고 하니 섹스자체가 너무 어렵고 부담스럽게 느껴지게 됐고요.
중간에 sm을 몇번 거부를 했다 착하고 고된 일하는 남편한테 미안한
마음이 들어 다시 번복했고 남편도 제가 애들 재우다 잠들어 큰기대를 하면서 기다리는 남편에게 너무 늦게 가는 일 등으로 모욕감을 느낀다면서 성관계를
거부했다 다시 노력해보겠다는 일이 몇 번 있었습니다.
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안타깝지만 과연 남편이 님을 소중한 대상으로
생각하는가부터 먼저 생각해보도록. 님은 진정한 대상보다는 남편의 성도착의 취향을 맞춰주는 존재일뿐…. 슬픈 예기지만 그나마 다른 과거 여성에 비해 님이 받아주니 결혼까지 가게됐을 수도 있는데, 님은 한계가 있을 것이고 그 한계가 드러나니 삐걱대는 게지요.
그렇지만 요구가 점점 더 심해지고, 실제로 행동으로 옮기지는 않을거지만
다른 사람의 아이를 임신한다거나 몰래 낳는다거나 하는 얘기까지 나오자 더이상은 안되겠다 싶어서 이제 못하겠다고 서운하다고 했더니 저한테 욕구가
생기지 않는다고 섹스를 못하겠다고 하고 갑자기 변했다고 서운해했습니다. 제가 그동안 적극적으로 표현은
안했지만 조금씩 표현을 했다고 생각하고 있었는데 몰랐나봅니다. 싫고 힘든 일이라도 사랑하는 사람이 훨씬더
기뻐하면 해줄 수 있는 것 아니냐며 이해를 못하겠다고 하네요.
제가 남편의 이런 행동들과 불안이 크고 극단적이고 우울한 성격, 자기한테는
섹스가 최우선이고 거의 모든 것이라는 것 때문에 정신과 얘기를 한 적이 있었는데 아주 거부감이 컸었고 병이 아니라 취향이라고 했고요 이게 고칠
수 없고 고쳐진다고 하더라도 수십년이 걸리기 때문에 안하겠다고 했습니다. 정말 그렇게 오래 걸리는지요?
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제가 한국에 귀국해서 지금 18년쨰 같은 곳에서 병원을 운영하고 있는데, 이 인기많은 병원이
진료예약이 이제는 안되겠네요? 왜? 남편주장대로라면 성도착
환자들이 수십년 걸리니 여전히 치료중인 환자들로 꽉 차서 말이지요.
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님이 생각해도 남편의 성도착 성중독 뿐
아니라 남편의 성격과 심리가 특이하지요? 극단적이고 우울하고 불안하고…
성도착 환자들의 이런 심리적 패턴을 함께 치료해야치료가 될 것이고… 어찌보면 남편 말대로
일반적인 곳에서는 수십년이 아니라 치료가 안될 겁니다. 강박사 병원에서 남편은 첫 진료가 제일 중요합니다. 일단 치료자를 만나고 치료된 환자들의 차트를 수두룩 보고나면 자기 주장과 고집이 헛된 것이란 걸 깨닫겠지요.
우선 남편은 남에게 자기 얘기하는 걸 매우 싫어하는 사람이고 제가 최근에 성문제와 육아문제 등 복합적으로 너무
힘들어서 부부상담센터에서 혼자 상담을 받은 일이 있었는데 부부문제에 제3자를 끼여들였다고 배신했다고
이제 자기 속마음도 저한테 말할 수 없다고 하고 있습니다.
두세달정도 섹스 없이 냉랭하게 지내다 며칠전에 남편이 큰맘먹고 화해하자며 섹스를 다시 하려고 했는데 제가 sm을 하면 조금만더 조금만더 하다 또 돌아갈 것 같다고 안하겠다고 하니 이제 자기를 놓아달라며 성관계를 끝내자고
하네요. 저는 사실 섹스를 안하는동안 불안한게 조금 있고 미안한 마음이 있긴해도 몸과 마음이 훨씬 편안했습니다. (남편은 또 그걸 알고 자기는 고통의 시간을 보내는 동안 어떻게 그럴수 있냐고 화냈습니다)
그래도 남은 인생이 더 긴데 섹스리스로 멀게 지내는 건 안 좋을 것 같은데 방법이 있을까요?
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안타깝지만, 남편의 성도착, 아내의
burnout, 성기피, 섹스리스로 가면서 결국엔 남편의 병적 충동은 해소되지 못하니 두분의
관계는 불행할 수 밖에 없지요. 이미 치료시기가 늦어서 그만큼 중증이고… 만성화되었을 것이고..
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성도착,
성중독은 특히나 자기 문제를 잘 인정하지 않고, 심지어 자기 문제를 돌봐주는 의사의 의견까지
거부하고, 남들 다그렇다, 진료 받는 것 자체가 창피하다보니
엉뚱하게 강박사는 잘났으면 얼마나 잘 났다고 자신을 무시하느냐는 등등 자신의 문제를 보지 않고 자신의 문제를 보는 것을 힘들어하지요.
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성중독은 치료를 제법 해온 강박사조차도
너무 에너지가 많이 들고, 힘듭니다. 그래서 치료를 다른
곳보다 잘해도 너무 에너지가 들어 요즘은 어지간하면 별로 안 보고 싶어요. 치료 당사자가 그럴 리 없지만, 치료에 절실할 때, 또는 그 가족이 절실히 치료를 부탁할 때나 치료시작하니
알고 오도록., 자신의 문제를 부정하고 치료를 함부로 중단하지 않는 이상 개선의 가능성은 꽤 크고 어떤
곳보다 잘 치료하는 것은 사실이지요.
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Youtube [성의학의 정석] ‘성도착(변태)의 이해’ 풀버전
https://youtu.be/E9NqFDPIVU4
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Youtube [성의학의 정석] 성도착에 대하여 https://youtu.be/-SWxYTdhSWs
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성중독,
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Youtube [성의학의 정석] 성중독 https://youtu.be/pPPXsi3vBrg
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 당신도 혹시 돈 주앙?
2012년 7월1일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제277호 | 20120630 입력
필자가 좋아하는 모차르트의 오페라 ‘돈 조반니’는 스페인의 유명한 엽색꾼 돈 주앙에 대한 이야기다. 이 엽색꾼이란 용어를 현대에 맞게 표현하자면 ‘섹스중독자’라고 해야 할 것 같다. 그런데
요즘 현대판 돈 주앙들이 많아지는 것 같아 염려스럽다.
근래엔 골프스타 타이거 우즈의 외도 사례가 전 세계에 알려지면서 섹스중독 문제가 표면화됐다. 의학계에서 섹스중독은 아직 독립된 질환으로 분류되지는
않는다. 일부 성중독자들은 ‘내가 성적으로 왕성한 걸 어쩌란 말이냐, 병이 아니잖으냐’라며 치료를 회피한다. 하지만
당사자뿐 아니라 대상자나 가족 등 많은 사람들이 고통받고 여러 문제를 야기하기 때문에 성중독은 명백한 치료 대상이다.
성중독자들에겐 공통적인 증상들이 있다. 먼저 모든 중독에서 공통적으로 나타나는 조절되지
않는 충동이 성적으로 나타나고, 그 행동의
결과 심각한 의학적·사회적·법적 문제를 일으킨다. 또한
이런 위험을 무릅쓰고도 지속적으로 자기파괴적인 성적 행동을 추구한다. 그만두려고
노력할 수도 있지만 번번이 실패한다. 게다가
단절 의지에 비해 실제 성관계를 하거나 성적인 환상에 빠지거나 인터넷 검색을 하는 등 성 관련 행동의 강도나 횟수는 오히려 증가한다.
안타까운 것은 섹스중독자들이 섹스를 했을 때 반드시 기분이 좋아지는 것은 아니라는 점이다. 그렇게 절실하게 추구했으면 기분이라도 좀 나아져야
할 텐데 반대로 섹스를 하고 나서 우울 또는 허탈하거나 후회와 죄책감에 빠지는 경우도 많다.
섹스중독자들은 공허감, 스트레스, 갈등상황에 있을 때 그 해결책으로 섹스를 선택하는
경향이 있다. 한마디로 자기 위로의 ‘자위’다. 갈등과
위기에서 이를 직면하기 보다 성적인 판타지나 섹스에 대한 생각과 행동으로 도피하는 것이다. 어찌 보면 섹스중독자들에게 섹스는 문제를 덮는 비뚤어진
대응 방식인 셈이다.
그러다 보니 더 큰 문제에 봉착된다. 이런 불안정한 삶과 관련해 섹스중독은 동반 질환이
많다. 우울증, 조울증과 같은 기분장애에서부터 불안, 성도착증, 경계선 인격장애와 같은 다양한 성격장애, 심지어 조현병이 동반되기도 한다. 또한 80% 정도에서 알코올이나 다른 약물중독이 동반되는 것으로
보고된다.
현재 성중독의 치료에 있어 안타까운 점은 많은 사람들이 치료를 단순히 성충동이나 성욕의 억제로 여기는 것이다. 약물이나 교육도 필요하지만 성충동을 억제한다고 성중독의
문제가 완치되기는 어렵다. 그들의
결함인 공허감과 불안정한 관계를 안정적 관계로 되돌리는 ‘재활’이 중요한데 이를 간과하는 경우가 많다. 즉, 배우자나 이성과의 친밀한 관계 확보와 개선이 관건이
된다.
미국의 통계를 보면 대략 5%의 인구가 성중독으로 보고됐다. 한국은 이보다 더 심할 가능성이 크다. 발달한 인터넷과 무분별한 성매매, SNS 등으로만 의사소통하는 세대가 늘어난 점, 무엇보다 대인관계의 기술이나 사회성이 떨어지는 점
등을 고려할 때 한국에 성중독은 더 늘어날 위험성이 아주 크다. 본인은
인정하지 않더라도 성충동 조절에 문제가 있다면 치료를 받는 것이 옳지 않을까. 모차르트 오페라 속 주인공 돈 조반니처럼 지옥의
불길에 떨어지는 것 같은 불행을 당하기 전에 말이다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 알고 보면 허약한 ‘바바리맨’
중앙일보 2007년 10월 28일 보도
강동우· 백혜경 | 제33호 | 20071027 입력
“우리 학교 앞에 이상한 아저씨가 나타나서….”
속칭 ‘바바리맨’으로 불리는 노출증 환자로 인해 등하굣길의 청소년들이 심심찮게 고통을 받는다. ‘하루
종일 불쾌해서 점심도 못 먹었다’ ‘학교 가기 싫다’ 등 혐오증이나 불안증에 시달리기도 한다. 피해
청소년들은 “어른들에게 알려도 마땅한 해법이 없다”며 힘들어한다.
바바리맨은 불특정 여성 다수를 대상으로 자신의 상징물을 갑자기 꺼내 보이고 상대 여성들이 비명을 지르면 쾌재를 부르며 도망친다. 정상적인 성생활을 즐기지 못하고 이런 병적인 유희를 통해 성욕을 충족시키는 것이다. 이러한 노출증은 성도착증의 한 형태다. 누구에게나 있을 수 있는
가벼운 수준의 ‘노출 욕구’와 달리 ‘병적 노출증’은 그 대상이 심적으로 피해를 보기 때문에 문제가 된다.
바바리맨의 행동은 상대 여성들에게 심한 성적 수치심이나 심적 타격을 주므로 엄벌받아 마땅한 성폭력이며 치료받아야 할 질환이다. 이에 따른 피해자의 고통이 형상화되지 못하다 보니, 설령 붙잡혀도
솜방망이 식 처벌이 고작이라는 현실은 우리 사회가 반성해야 할 대목이다.
바바리맨의 실제 속을 들여다보면 참으로 별것 없는 경우가 대부분이다. ‘사람 덩치만한 박을
쪼갰더니 눈곱만한 씨앗이 전부더라’는 비유가 딱 맞다. 그런데 그들을 두고 엄청난 성적 욕구를 주체
못하고 남성성이 워낙 강해서 공격적으로 성욕을 표현한다고 잘못 이해하는 경우가 있다. 이런 노출증 환자들이
무섭고 힘센 존재인 것처럼 부각되지만 사실은 그 반대다.
노출증 환자들은 대개 정상적인 인간관계, 특히 이성관계에 대한 기피증이나 불안증이 많다. 대인관계 기술도 부족해 자신의 성적 욕구를 정상적인 이성관계를 통해 풀지 못하는 등 극도의 열등감에 사로잡힌
존재다. 사랑받고자 하는 욕구, 관심을 얻으려는 욕구, 과시 욕구 등이 충족되지 못하다 보니 엉뚱한 충동에 사로잡히는 것이다.
그들은 자신의 성기를 노출한 그 순간만큼은 자신이 수퍼맨이 된 것 같은 착각과 희열에 빠진다.
내면에 깔린 엄청난 열등감 외에 성기능 장애를 가진 경우도 있다. 정상적인 성관계에서 실패를
거듭하고 성욕을 못 느끼다 보니, 극도로 위축돼 노출증으로 폭발하기도 한다. 바바리맨 정도의 노출증을 가진 성도착증 환자들은 그들이 갖고 있는 열등감과 충동 조절 문제, 내재된 우울증 등에 대해 심리치료와 약물치료, 정상적인 이성관계로
회복시키는 재활치료를 받아야 한다.
일상에서 바바리맨과 마주치면 그들의 내적 병리현상을 잘 이용하면 쉽게 대처할 수 있다. 연예인
박경림씨가 한 토크쇼에서 학창 시절 바바리맨과 맞닥뜨렸을 때 뒤로 물러서지 않고 되레 “어쭈, 혼자
신났다 신났어”라고 크게 핀잔을 줬더니 바바리맨이 도망가더라는 경험담을 얘기한 적이 있다. 옆에 동행하는
사람이 있다면 무리 지어 단호한 어조로 몰아세우는 것도 좋은 방법이다. 또한, 주변 사람들과 함께 고함을 치거나 휴대전화 카메라로 사진을 찍는 시늉을 하는 등 능동적으로 대처하면 이들은
좌절할 수밖에 없다. 다만 혼자일 때는 대적하기보다 가능한 한 사람이 많은 곳으로 피하는 게 바람직하다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사
최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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