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이런 질문 드려도 되는지는 모르겠으나 개인적인 잘못이 있다고 생가과여 조금 절박해서.. 질문드리게 되었습니다. 정성스러운 답변으로서 진정성있게 기부해주셔서
진심으로 감사의 말씀 드립니다 박사님.
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You’re
welcome.
20대 초반 혈육이며 같은 여자인 동생에게 너무 큰 잘못을 저질렀어요.
당시 우울증을 버티려 (성행위 묘사가 있는) 동성애 성인물을 소비했다가 중학생 다되어가는 혈육 여동생이 궁금해 하는 부분도 있어서 망설이면서도 당시에 하나를
보여주고 나머지 두개는 점점 덜 망설이면서 동생과 함께 가십거리처럼 소비했어요. (따라서 제가 동생에게
성애적인 마음이 있던건 전혀 아니었어요)
치유되고 판단력이 돌아온 직후부터 우울증때 했던 충동적인 잘못들이 중 가장 후회되는 잘못이 위에 적은, 동생에게 한 잘못이에요. 그 잘못에 대해 너무 미안해서 제가 할
수 있는 만큼 책임을 졌는데 잘 한건지 모르겠어요.
이 일은 100% 미성년자를 보호하지 못한 제 잘못이고 저는 제가
저지른 잘못에 대해 얼마든지 지탄받아 마땅해요.
너무 큰 죄책감에 시달렸어요. 내가 미성년자를 보호하지 못하고 뭘
한건가 싶었어요.어쨌든 미성년자에게 잘못된 성가치관을 심어줄 수 있었겠구나 싶더라구요. 동생에게 미안해요. 여성혐오, 젠더갈등이
심한 사회인데 왜곡된 성가치관에 대한 인식을 남성보다는 더 쉽게 체감할 수 밖에 없는 성인여성으로서 뭘 한걸까 싶어요.....저는 끔찍한 성추행범이 아닌가......
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물론 아직은 미숙한 동생에게 그런 자극은
성에 대한 혼란을 줄 수 있으니 바람직하지 않지요. 더 심한 성적 행동이 있지 않은 것은 다행이고…
정신차리고 전문 자료*(논문, 전문기관커리큘럼, 국가기관 통계)를 참고하여 여동생에게 성인물이 여성을 얼마나 왜곡하는지, 성인물에서 등장하는 판타지가 실제 성관계와는 얼마나 다른지, 건강한
성관계란 존중을 기반으로 한다, 성적 자기결정권 등등 자료를 취합하여 섹슈얼리티(이념) 중심으로 성교육을 시켜주었어요. 그리고 그 후에도 성적대상화 없는 건강한 상태의 인간의 몸, 신체에
대한 이미지를 노출시켜 주었어요.
이제 중학생 된 여동생은 정작 "그 일을 흘러가는 일 정도로
생각했고 전혀 신경쓰지 않고 있다", "반 애들 때문에 이미 알거 다 아는 상태에서
봐서 괜찮다"고 했어요. 동생은 다행히 똑똑하여
성교육 내용도 잘 이해하더라구요. 다만 저는 성인이 미성년자를 보호해주지 못했다는 이유로 너무 죄책감이
들어요. 동생이 성인이 되어서 다시 생각해보면 느끼게 되는 감정이 다를수도 있을거에요..
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그나마 다행이지요.
잘못을 반성한 후에 동생을 잘 지도한게 맞는건지 모르겠어요....같은
여자로서 지난날의 책임감 결여된 잘못을 너무 반성하며 미안해요........너무나도 미안해서 가슴이
찢어지고 눈물이 나요..... 책임감 없이 굴었던 제가 너무 끔찍하고 혐오스럽네요... 제가 동생에게 무엇을 더 해줄 수 있을까요?
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일단 님의 행동에 대한 자책과 죄책으로
성교육을 시도했다는 것은 전문가가 아닌 이상 다소 무리였고, 여동생은 오히려 성숙한 반응을 보이긴 했지만, 내면은 또 다룰 수 있지요. 일단 힘든 부분이 있으면 표현하고 전문가
상담을 권하여야 하는 것이고, 님이 바꿔줄 순 없지요.
다만 제가 보기에는 동생이 지금 나이 많은 언니인 저로부터 무언의 압박을 받고 아픈 마음을 숨기는 건 아닌가
생각이 들기도 해요. 너무 죄책감들어요.
제가 더 죄책감, 후회가 드는 이유가 있습니다. 제가 심적으로 건강할때는 성욕이 많은것도 아니어서 성인물을 아예 소비하지 않는 수준이네요...
긴글 읽어주셔서 너무 감사합니다..
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일단 여동생이 부담스러워하지 않을 정도만
체크하고 혹시 힘들면 전문가와 그 감정을 풀어보는게 도움된다는 정도만 알려주고 지켜보도록. 반대로 님은
여동생의 불안정을 걱정할 게 아니라, 이와 관련된 님의 과도한 자책감.
또한 님의 현재 이성문제나 성에 대한 중압감을 다뤄보는게 더 중요할 것으로 여겨진다 하겠고.. 여동생과
있었던 일, 이후 님의 부정적 감정, 현재 님의 성에 대한
이슈들을 진료실에서 다루는 게 옳지요.
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강박사는 조선일보 중앙일보에 의사로서는
역사상 가장 많은 칼럼을 쓴 기록을 갖고 있지요? 아래 썼던 350여편의
칼럼중 연관된 내용을 카피해두니 이 내용을 통해서도 간접적인 이해를 하시길.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] ‘원초적 장면’ 현명하게 피하기
2008년 6월 8일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문의 | 제65호 | 20080608
입력
오페라 제작자 헤르베르트 그라프는 20여
년간 뉴욕 메트로폴리탄 오페라 극장의 무대감독을 역임한, 현대 오페라 역사의 주요 인물이다. 그런데 그가 정신의학의 역사에서도 중요한 인물이었다는 것은 잘 알려져 있지 않다.
사실 그는 프로이트의 정신분석 이론 확립에 결정적인 역할을 한 다섯 살의 어린 환자 ‘꼬마 한스’였다. 꼬마 한스는 말[馬]을
너무 두려워한 나머지 외출조차 기피했던, 소위 ‘말 공포증’ 환자였다.
정신분석학자였던 한스의 아버지 막스는 아들의 문제를 프로이트와 논의했다. 프로이트는 한스의
사례로부터 ‘원초적 장면(primal scene)’이란 개념을 세우는 단서를 얻게 된다.
원초적 장면이란 어린아이가 목격한 부모의 성행위를 말한다. 프로이트는 신경증 환자의 상당수가
이러한 원초적 장면을 경험했던 것을 보고 그 중요성을 제기했다.
아이가 부모의 성행위를 목격하는 것은 백해무익하다. 아직 성(性) 개념이 정립되지 않은 미성년 아동이 어른의 성행위를 보면 엉뚱한
해석과 불안을 느낄 수 있다. 아이의 눈에 성행위는 남성이 공격적인 가해자로, 여성이 수동적인 피해자로 비칠 수 있다. 어머니가 아버지로부터 공격받는다는
폭력성이나 혐오감은 아이에게 성에 대한 뿌리 깊은 오해와 성 기피를 불러 일으킬 수 있다.
필자는 성행위 때 행여 아이가 방으로 불쑥 들어올까 두려워 성 흥분에 몰입하지 못한다는 부부를 자주 본다. 심지어 배우자와 성행위를 하는 것이 아이를 등한시하는 것 같다는 죄책감에 빠진 성 기피증 부부들도 있다. 어떤 남편은 잠든 아이를 방바닥에 내려놓고, 침대 위에서 성행위를
하려 든다. 하지만 이 또한 원초적 장면에 노출될 위험성이 커 아이에게 좋지 않고, 부부에게도 성 흥분의 방해요소가 될 뿐이다.
위의 사례에서 보듯이 자녀가 부부관계에 부정적 영향을 미칠 수 있다. 소중한 아이겠지만
부모·자녀 사이에 적절한 경계선을 긋는 것이 현명하며, 가족 구성원 간의 건강한 ‘분리’는 아이의 정서
발달에도 중요하다. 그 경계선이 모호하고 뒤엉키면 아이의 독립성은 훼손되고, 지나친 의존성을 초래할 수 있다.
부부의 성생활을 아이 때문에 피할 수는 없다. 부부와 아이 모두를 보호할 안전장치를 두면
된다. 너무 어려 꼭 함께 자야 한다면 성행위 때만큼은 잠시 아이를 침실 밖으로 옮겨야 한다. 아이가 밤중에 불쑥 문을 열고 들어올 나이라면 성행위 중에는 과감히 방문을 잠그는 게 올바른 부모의 모습이다.
“엄마·아빠, 방문 잠그고 뭐했어?”라고 묻는
아이의 천진난만한 질문에 너무 부끄러워할 필요는 없다. 오히려 엄마·아빠 사이엔 아름다운 비밀이 있고
그 사랑의 결실로 자신이 태어났으며, 여전히 엄마·아빠는 사랑하고 있다는 은근한 암시는 아이에게 성의
고귀함을 가르치는 기회가 될 수 있다. 다만 이는 암시로 끝나야 한다.
직접적인 성행위의 노출은 부부와 자녀 모두에게 바람직하지 않다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫)
부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과
등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 뇌 멍들게 하는 성폭력
2013년 7월14일 중앙일보보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제331호 | 20130714입력
“쉬잇! 너만 참으면 된다. 일
키우지 말고 덮기로 하자.”
30대 여성 K씨는
어린 시절 사촌오빠에게 성폭행을 당했다. K씨의 모친은 오히려 ‘왜
뛰쳐나오지 못 했느냐’고 타박까지 했다. 피해자의 고통은 무시되고 죄인 취급까지 당한 K씨는 분노와 자책으로 세월을 보냈다. 성폭력의
상처를 이기고 잘 지내는 여성도 있지만, K씨처럼 결혼 후 성생활까지 어려운 경우도 있다.
아동 성폭력 피해자는 성인이 되어도 불안·우울
등 정신과적 증상이나 성기능 장애 등의 후유증에 시달릴 가능성이 높은 건 엄연한 사실이다. 피해
여성들은 전쟁이나 심각한 사고에서 겪는 외상후 스트레스 장애에 준하는 고통을 당한다. 이는
뇌에도 영향을 줘서 감정과 관련된 해마 등에 이상소견이 보고돼 왔다.
최근 성폭력이 피해자의 심신에 장기적으로 어떤
손상을 주는지 좀 더 구체적으로 보여주는 연구 결과가 발표됐다. 지난달 미국 정신과학회지(AJP)에 발표된 연구에서 과거 학대를 받은 성인 여성 51명의
뇌 MRI를 조사했는데, 학대의 종류에
따라 각각 관여된 뇌의 피질이 두께가 얇아져 있더라는 것이다.
성적 학대를 당한 여성은 성기의 감각을 담당하는
뇌의 피질이, 정서적 학대를 받은 여성들은 자존감·감정 조절과 관련된 뇌 피질의 두께 감소가
관찰됐다. 이는 학대의 종류에 따른 차별적인 뇌 손상을 규명한 첫 번째 논문이다.
실제로 뇌는 고통스러운 경험에 신경 가소성(neural plasticity)을 보여서 해당 부위의 반응이 위축될 수 있다. 이런
현상은 문제와 관련된 부정적 뇌 반응을 억제함으로써 단기적으로는 그 고통에서 당사자를 회피시켜 보호 역할을 한다. 그런데
뇌 피질의 장기적 억제는 추후 해당 피질이 정상적으로 작동해야 할 때도 기능상의 위축을 유발할 수 있다.
해당 연구는 성적·정서적 학대에 따른 뇌의 기능
억제를 방치하면 만성적인 뇌 손상과 기능 위축을 야기할 수 있음을 보여준다. 적절한 대처가
필요함을 시사한다. 성폭행 피해자의 감정적 분노·상처를 내버려두면 평생 당사자를 고통에 빠뜨리고
추후 건강하고 안정된 성생활은 어렵게 된다. 그러므로 조기의 적극적인 치료가 대단히 중요하다.
부부관계에서 비록 성폭력까지는 아니더라도 고통
받고 상처를 떠안는 배우자가 많다. 지나치게 일방적 요구, 무관심, 폭력성이나 변태적 강압, 상대의 외모나 성기능에
대한 무시, 상대 탓만 일삼는 태도가 반복되면 배우자의 감정은 멍들고 친밀관계는 깨진다. 성관계는 소중한 대상과의 감정 교류로 ‘배려’가
제1의 원칙이다. 내 짝이 성문제로 힘들고 상처
받는다면 억제보다 허심탄회한 소통 노력이 필요하다.
마찬가지로 우리 문화의 성적 억제도 큰 문제다. 많은 선진국에서는 적극적인 성교육과 성적인 의사소통을 중시한다. 그런데
한국엔 올바른 성 담론과 지식 기반의 성교육조차 성범죄를 일으키는 저급한 유해물처럼 치부하는 사람들이 꽤 있다. 성이라는
단어에 무조건 기겁하며 나쁜 것처럼 여기고 억제하면 소중한 대상과의 건강한 성도 위축될 수밖에 없다. 겉으론
도덕적인 척하면서 뒤로는 숨어서 이상한 성에 탐닉하는 이중성이 사실은 더 위험하다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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