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39세 남편의 이야기 입니다
결혼 10년차, 연애도
길게 했는데 연애때부터 성행위가 적었고
물어보니 원래 그런 욕구가 적다고 하더군요
신혼때도 일년에 10번도 안했던것 같아요
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적극적이어야할 연애 때나 신혼 때 소극적이고, 이게 그냥 적은게 아니라 딴데로 새는 병적인 경우가 좀 있지요.
처음 발각은 무려 신혼때 입니다
그 전부터 성매매를 했던건지 모르겠지만
제가 발견한 카톡 정황으로는 후배가 카톡으로 알려주더군요
바로 사죄하고 위치추적하며 몇년을 살았습니다
아 그리고 알콜중독도 있어서 치료를 받았습니다
매일 마시는 건 아니었지만 술을 주체를 못했고
술이 들어가면 언어폭력이 생겼습니다 (이때 이혼했어야 했는데)
갈라서려다 마지막으로 본인이 부부상담에 응해서 2년을 했습니다
상담도 계속 자기 주장만 하니 쉽지 않았지만 결정적으로 분노조절장애로
아이랑 둘이 있는데 소리 지른다는 이유로 아이에게 물건을 던졌어요 4살이었어요.
경찰도 부르고 아동학대로 판명되어 한동안 공공기관에 불려다녔지요
(아! 그리고 아이임신하고 5년간 1회 했습니다. 원치
않더군요.)
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알코올 중독, 성중독 등 중독은 같은 성향이고, 제대로 고치지 못하면 이쪽에서
중독됐다가 저쪽으로 중독됐다가 떠돌지요. 게임중독, 약물중독, 알코올중독, 성매매 중독, 마약중독, 자위 중독 등 중독은 다 같은 선상에 있는 것이고..
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중독 뿐 아니라 아동학대 등 충동조절이
안되는 문제가 있고…
그래도 부부상담 받으며 운동을 시작하더니 돼지같던 인간이
살도 빼고 삶에 활력을 찾았더군요 그렇게 잘 지냈습니다
그러다 제가 판도라의 상자를 열었어요.
폰 확인 계좌 확인 이런거 일절 안하는데 폰 확인했다 경악을 금치 못했어요
21년 부터 확인했는데 21년
하반기 2건, 22년 12건,
23년 올해는 무려 지금까지 46번..
어처구니가 없어서 웃음이 날 지경입니다. 꿈인가 하루에도 수차례 생각해요.
첨엔 잡아떼다 증거가 있으니 미쳤었다고 잘못된걸 알지만 습관적으로 갔다더군요
(습관이 아님 나올 수 없는 금액과 수치..)
저는 마음의 준비를 한 상태이지만,
전에 부부상담 해주신 선생님 말씀으론 남편 본인을 위해서라도 치료 받아야 한다셨어요
저는 저대로의 삶을 꾸려나갈테지만 이런 쓰레기도 갱생의 여지가 있나요?
이보다 더한 사례를 보신적은 있으신가요..
꿈이라면 얼른 깨고 싶습니다.
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하필이면 그런 남편을 둔 님이 안타깝고, 남편 본인을 위해서라도 치료하는게 아니라 님과 자라는 불쌍한 아이들의 정서적 안정을 위해서라도 제대로 치료를
해야지요.
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그런데,
중독에 있는 사람들이 자신의 문제를 인정하지 않고 문제를 직면하지 않으려 들기 때문에 반복된 문제 뿐 아니라 심지어 치료자까지 극단적
비난을 하는 경우도 있지요? 저희 병원의 평가가 아주 좋은데 1% 욕하는
자들이 대부분 자신의 문제를 못보는 성중독자들이지요? 그래서 저희 병원은 성중독은 스스로 치료 의지가
있는자들만 봅니다.
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남편의 정도? 저희 병원에 성중독자 중에서는 평균수준입니다. 우리 병원엔 더 심한
분들도 많아요. 전문적인 성중독 치료를 받아야지 일반 부부상담으로 남편 문제 다 못 고칩니다.
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Youtube [성의학의 정석] 성중독
https://youtu.be/pPPXsi3vBrg
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[부부의사가 쓰는 性칼럼] 성중독
2013년 10월6일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가| 제343호 20131006 입력
“왕성한 내 성욕을 당신이 못 받아주는데
어쩌란 말이냐?”
40대 유부남 L씨는 심각한 외도와 성매매 문제로
진료실을 찾아나서도 당당하다. 그는 자신의 외도 사실을 인정하면서도 그 심각성은 깨닫지 못했다.
“우리나라 남자 중에 성매매 업소 한 번도 안 가본 사람이 있다면 나와보라고 하세요!”
한국에
성매매가 만연하다 보니 ‘너도 그렇고 나도 그렇고, 내 친구들도 다 마찬가지다’는
식으로 이를 합리화한다. 그러나 L씨는 해도 해도 너무한 케이스다.
그는 성 경험담을 올리는 요상한 사이트를 수시로 방문한다. 거기에 성매매 업소 정보를 올리고, 자신의 경험담을 무용담처럼 글로 남긴다. 설상가상 자신이나 외도녀의 나체나 성행위 사진을 올리기도 한다. 아내에게 이런 사실을 들키고 그 웹사이트 이용은 다시 안 했다지만 남녀끼리 ‘원
나잇’을 주선하는 스마트폰의 요상한
앱으로 갈아탔을 뿐이다.
그는
외도의 이유를 아내 탓으로 돌린다.
아내가
매력 없고 늙어서, 아내는 성적으로 너무 뻣뻣하고 수동적이라 재미가 없다고 한다. 더 나아가 아내 앞에선 발기가 잘 되지 않는 문제가 있는 남성도 있다. 그런데 밖에서는 잘 되니 자신의 문제가 아니라 여긴다. 하지만 이는 상황성 발기부전에 해당한다. 외도나 부부간 성 트러블로 필자의 진료실을 찾는 부부를 보면 대부분
아내의 외모가 평균보다 나으면 나았지 못하지 않다.
화제를
돌려 L씨의 외도는 당연히 아내와 가족에게도 엄청난 후유증을 낳고 있다. 아내는 남편의 끝없는 외도로 심각한 우울증에 시달리며 남편으로부터 수차례
성병까지 옮았다. 그럼에도 남편은 목욕탕에서도 옮을 수 있다는 이상한 변명을 한다. 부부 사이가 흔들리다 보니 자녀들도 정서적 문제가 생겼다. 남편이 문제의 원인이기에 남편이 개입되지 않고는 아내의 우울증도 아이의
정서불안도 개선되는 데 한계가 있다.
L씨의 성격 분석에서는 성에 대한 심각한 이중성과 중독성, 문제를 회피하는 성향과 함께 기존의 도덕적 틀을 함부로 깨는 반사회성이
관찰되었다. 성중독 남성들에겐 성적 모험과 성적 쾌감을 통해 자신의 존재감을 병적으로 찾으려는 경향도 나타난다. 그들에게는 미숙한 애착 형성과 심각한 공허감 등의 문제가 있을 수 있는데
성매매도 자위, 즉 자기 위로의 형태를 띤다. 성중독은 이런 문제를 치료를 통해 깨달아야 하며, 단순히 약물로 충동을 억제하는 것으론 부족하다. 치료 목표는 아내와의 즐겁고 안정적인 성생활로의 복귀인데, 성치료는 남편의 자위적 성중독을 배우자와의 친밀관계에 기초한 성관계로 바꾸어가는 과정이다.
그럼
어디까지가 성중독일까. 가정이나 배우자와의 관계를 훼손하면서까지 반복적으로 외도에 집착하거나, 퇴폐 사이트에 가입해 글을 올리거나, 야동 사이트에서 동영상을 다운받아 과도하게 쌓아두는 것도 해당된다. 아내와의 성행위보다는 야동을 통한 자위에만 심취하거나, 알코올·약물·도박·게임 중독 등의 경향이 함께 있거나, 외도나 성매매로 재산을 탕진하거나, 회사생활 등 사회생활에 곤란을 초래할 정도라면 성중독으로 보는 게 맞고, 전문적 치료를 요한다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
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[부부의사가 쓰는 性칼럼]섹스리스 부부② 밖에선 밝히는 남편이 …
2011년 8월 14일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제231호 | 20110813 입력
“결혼 전엔 때 묻지 않은, 기껏해야
무뚝뚝한 사람쯤으로 여겼죠.”30대 중반의 여성 P씨가 생과부로 살아온 지 올해로 10년. 흔히 섹스리스 문제에 ‘몸이 안 좋아서, 호르몬이 부족해서, 매력이 없어서, 불화가 심해서’ 등등의 이유를 떠올린다. 하지만 P씨의 사례는 남편에게 좀 더 근원적인 문제가 있다.
사실 남편은 짧았던 연애시절부터 특이했다. 연락도 없다가 뜬금없이 나타나 말없이 있다 휙 사라지고, 몇 번 만나지 않았고 감정이 깊어진 것 같지도 않은데, 느닷없이 결혼계획을 말하던 남편. 스킨십이나 성적 요구가 전혀 없는 것이 그저 여자
경험이 없는 순수한 사람 정도로 생각했다는 아내.“남편이 문제가 있다는 걸 신혼여행 때 알게 됐죠. 지금까지 10년째죠. 휴….”
P씨의 깊은 한숨은 지난날의 고통만큼 깊다. 신혼여행에서도 전혀 성관계를 원치 않고, 관심도 없는 것 같고, 그렇게 아내를 방치해두고 아무 일 없다는 듯이 대하는
남편.
“도저히 안 되겠다 싶어 제가 다가가 봤더니 남편은 표정부터 행동까지 멀뚱멀뚱하다는 말이 딱입니다.”
사실 남편의 성적 기피는 그의 부족한 인간관계를
그대로 상징한다. 내성적인 남편은 자신의 감정을 타인과 절대 공유하지
않는다. 힘들다는 감정표현도 없고, 누가 시키지도 않았는데 스스로 돈 버는 기계처럼
살 뿐이다.
그에겐 진정한 친구도 없다. 모임이라 해 봤자 직장의 회식 자리에 마지못해 참석하거나
이해관계 때문에 만나는 아주 표면적인 정도가 전부다. 그에게
죽마고우를 지속적으로 만나거나, 아내에게
단짝 친구를 소개해주는 일은 당연히 없다.
성은 일반적인 관계보다 더 깊은 인간관계, 즉 애정과 사랑의 감정을 주고받는 친밀한 관계다. 그런데 사회성이 근본적으로 결여된 남편은 남녀 불문하고
친밀한 관계를 맺어본 적도 없고 맺을 줄도 모른다.
이런 점에서 남편은 한마디로 ‘asexual’, 즉 무성애(無性愛)자다. 성적 애정을 알지도 느끼지도 못하는 사람이란 뜻이다. 1980년대 스톰스(Storms) 박사는 인간에게는 누구나 동성·이성을 좋아하는 호감이나 그 이상의 성적 감정이 있는데, 개인에 따라 그 정도의 차이가 있다고 개념화했다. 그런데 동성·이성이든 어느 쪽에도 친밀감이나 성애를 느끼지 못하는 사람들도 있다. P씨의 남편은 그런 영역에 속한다.
그렇다고 무성애자인 남편이 아예 성행위 자체를 안
한다고 볼 수는 없다. P씨도 남편이 습관적인 자위나 가끔 직업여성을 만난다는
사실을 알고 화들짝 놀랐다. 그 두
가지 행태는 여성과 지속적인 친밀관계의 부담이 없기에 남편은 가끔 이런 식으로 쾌락을 충족하는 것이다.
P씨 부부의 섹스리스는 남편의 사회성 결여라는 성격적
문제를 지닌 사례로 다소 심각한 경우다. 섹스리스
부부들 중에는 P씨 남편만큼 심하지는 않지만, 배우자와의 친밀관계를 적절히 지속하지 못하고 부부
사이에 담을 쌓고 점점 무성애의 경계선까지 추락하는, 성격적으로
취약한 남성이 의외로 많다. 그들은
자신의 문제를 직면하기보다는 ‘남들도 다 그렇게 산다’며 끊임없이 문제를 부정하는 편이다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
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