|
저희는 40대후반 동갑커플로
장거리 연애로 주 3일은 같이 보냅니다.
만난지는 4년이 넘었고
워낙 둘이 성욕이 강하다보니 주3일동안 5~10회 성관계도 가져왔습니다.
저는 대화도 많이 하며 여러가지 색다른 모습도 보여주려했고
뭐든 적극적으로 해주려 노력했고
하물며 뭘 원하는지도 물어봐주고 해주고 싶다고도 했습니다.
운동도 열심히 하며 원한다면 야동도 같이 보자고도 하고...
-
여기까지는 나무랄 데 없이 좋은 소통
자세지요. 물론 아래 설명한 것처럼 님에 비해 상대는 소통하지 않고..
하지만 이사람은 제게 물어보지도 않고 항상 같은 자세로만..
언제는 야동따위는 필요없다. 이젠 흥분도 안된다 해놓고
반백수인 이사람은 주중에 거의 매일, 하루에 십수편의 야동 받아보며
자위한다는걸 알게 되었어요. 그것도 성기노출된것들만요.
지금와서는 야동은 자위용이라는 자기만의 판타지에, 비현실적인 사랑에
빠져있는듯 합니다.
성감대도 자기는 페니스밖에 없다..
전여친은 나이가 어렸는데도 사정도 잘 안 됐었다.
야동여자들은 다 예쁘다...
전여친들이던 업소녀들이 오럴해줘도 사정못했다(하지만 저는 가능했거든요).
등의 말들로 상처주었고요.
저 만나기전엔 유흥업소에 매주 드나들었던것도 얘기들었고요..ㅜ
사랑이 뭔지도 모르며 여자들를 그냥 섹스파트너로밖에 생각 안했던 사람입니다.
-아주
중요한 표현들… 강박사가 늘 강조했지만, 성에 대해 이중성이
심한 사람들이 있지요. 한편으로는 성중독인데 바람직한 섹스는 하지 않고 삐딱한 방향에만 빠져있는~~
-
해당 남성은 성적으로 취약성이 있고, 성적발달도
취약하고, 사정기능도 취약한 것을 오로지 더 퇴폐적인 방식으로는 되니 거기에 빠져있는 것인데… 예를 들어 이런저런 핑계를 대며 개헤엄 밖에 못하는 사람이 뭐하러 자유형, 배형
배우냐 물에 뜨면 되는거지라며 합리화하지만 개헤엄을 벗어나지 못하는 한계와 같은 소리..
이젠 저와의 만남이 특별하고 소중하며 사랑이란걸 느낀다고....
저와의 관계는 너무 좋다며, 제가 너무 잘한다며... 미래도 함께 하고싶다는 사람한테서
마음이 불편해서인지 오르가즘을 잘 느끼지 못하고 있습니다.
그냥 느끼는척만 하고 있으며 상처된 말들이 맴돌아서 이젠 안하고 싶어요.
자신은 못생기고 몸매도 안좋으면서
여자들 외모 엄청 따지는 사람한테 제 몸이든 얼굴이든 이젠 보여주기도
싫어요.
-
본인의 성흥분 취약성이나 사정이 잘 안되는
문제 등을 자신의 한계로 여기지 않고 더 강하고 퇴폐적인 자극을 받으면 될 것이다고 착각하는 형태지요. 저희
병원 환자중에 사정을 잘 못하는 지루나 발기가 잘 안되는 환자가 전부 아내 매력 몸매탓 심지어 깅요하여 아내에게 전신성형을 시킨 경우도 있었지요?
야동보며 자위하는 습관 바꿔보려 나름 노력도 많이하고 여러자료들
찾아보며 대화하자 했는데.... 정말 보수적입니다.
제가 자존심도 많이 상했고 우울증 증상도 보이거든요.
사실 특정한 자세로할때만 사정가능하며 아주 깊게
제가 힘들게 해줘야 사정합니다.
-
지루 환자지요. 자위 때는 그나마 사정하니 자신은 멀쩡하다고 여기는데, 실제 성행위에서는
잘 안되는…
둘이 함께 즐기기 위한 대화에는 신경 안쓰며
매일 본인의 욕구만 채우는 이사람과는 더 이상은 답이 없는지요.
자신의 잘못된점 조금씩 고치고 싶다고는 하는데..
기다려줬고 대화로 가까워지려 했는데
부질없어 보여서요. 제가 했던 방법들이 문제인건지 의심만 드네요.
이사람 이기적인 성향은 있습니다.
장남으로 태어나서 온갖 누릴거 다 누려온 사람이예요.
자기 멋대로 살아온 이남자, 이제는 변하고 싶고 저와 함께하고 싶어
제안해주는것도 지금에와서 따라주고 싶다는데...
어떻게 해결하면 좋을지요?
또하나 관계할때 사정후에도 발기되어 있는경우도 많습니다.
만족스럽지 않았나라는 생각도 드는데..그건 아니라하고.$ $
관계후 한시간 안에 또 발기되기도 하고요..
쿠퍼액은 거의 안보이며 정액도 정말 손톱만큼 적어요..
두서없이 생각나는대로 적었습니다. ㅜ
제게는 많은 의문들이 남겨져서요..
-
쿠퍼액,
정액 양의 부족은 갱년기도 좀 관련되었다는 얘기인데, 원래 지루 문제와 그에 연관된 자위,야동 중독이 있고, 갱년기에 몸이 더 쳐지니 더 사정문제는 고치지
않는 이상 악화될 겁니다. 아래 내용 보고 공부하시고 잘 설득해서 치료오도록.
-
간혹 몰래 일반 의사를 이미 만나서 지루는
치료법이 없다, 치료가 불가능하다는 소리를 이미 남친이 들었을 수도 있지요. 그래서 더 치료에 용기를 못 내고 부정적인 경우도 있는데, 저희
병원 18년 역사에 지루 환자는 지금 열에 아홉 치료되며 치료한 분이 수두룩 하지요? 위 치료후기나 네이버로 가서 저희 병원 지루 환자의 치료후기를 좀 읽어보면 치료에 용기가 생길 겁니다.
-
아니면 님도 이제는 미련을 버리고 침몰하는
배에서 냉정히 탈출하는 거지요. 남친의 문제는 치료를 하지 않는 이상 안 바뀌며 갱년기를 거치며 더
악화될 겁니다.
-
**********************************************************************
Youtube [성의학의 정석2] 지루
환자의 특성과 원인배경에 대하여 https://youtu.be/v-g8lG1aCIM
Youtube [성의학의 정석] 지루
풀버전 https://youtu.be/gKe5ly3sjV4
부부의사가 쓰는 性칼럼] '변강쇠의 슬픔
2010년 6월 20일 중앙일보 보도
강동우·백혜경 성의학 전문가 | 제171호 | 20100620 입력
“아내의 분비가 부족해요. 액이 없으니 자꾸 아프다 하고 그러니 저도
느끼기 힘듭니다.”
신혼 1년째인 K씨 부부는
필자를 찾아와 진단이 뒤집힌 대표적인 경우다. K씨 부부는 분비가 부족하다며 여러 곳을 전전했지만, 고작 윤활제를 처방받은 게 전부였다.
K씨의 아내는 성행위 시작 때부터 분비가 부족한 것이 아니었다. 더구나 진료를 해봤더니 분비 기능은 정상이었다. K씨 아내는 성행위가 20분 이상 지속될 때 점점 분비력이 줄어들었다. 정상적인 여성도
장시간 성행위를 하면 분비가 지속되지 못할 수 있다. 상황을 짐작한 필자는 K씨에게 자초지종을 물었더니, K씨는 단 한번도 질내 사정을 해본
적 없는 지루 환자였다.
“자위 때는 사정이 되는데, 지루 환자라구요?”
대부분 지루 환자들은 성행위 시에 사정이 되지 않지만 자위 시에는 잘된다. 그래서 K씨처럼 문제가 없다고 버티는 경우도 많다. 자위할 때조차 사정이
안 되는 경우는 중증 당뇨나 척수신경의 손상으로 완전히 사정 기능을 잃은 사정장애일 가능성이 높다. 남성호르몬의
저하와 성기능의 쇠퇴로 과거에 되던 사정이 안 되기도 한다. 이들은 일반적인 지루 환자와 다르다.
“오래 하는 것이 남자로서 좋은 일인 줄 알았고, 아내를 만족시키기
위해선 오래 해야 한다고 여겼습니다.”
지루 환자들은 K씨처럼 ‘오래 해야 한다’는 성적 완벽주의가 있거나
평소 감정 표현이 서툴고 심리적 억제를 가진 경우가 많다.
또 여성에게 무의식적인 두려움·적대감이 있거나 정신분석학적으로 아내를 어머니와 동일시해 성 흥분이 억제되기도
한다. 치료에 있어서도 심리적 억제와 성 흥분이 최고조까지 이르지 못하고 억제되는 부분을 고도의 심리적
분석치료와 성 흥분에 적응시키는 성치료를 병행해야 치료효과를 볼 수 있다.
치료의 난이도가 높다 보니 성기능장애를 그저 성기 문제로 다루는 평범한 치료자는 지루 치료에 혀를 내두른다. 심지어 치료자로서 능력 부족은 반성하지 않고 지루는 치료가 안 된다는 말을 함부로 해서 환자를 절망에 빠뜨린다. 하지만 치료가 안 된다는 것과 치료자가 치료법을 모른다는 것은 차원이 다른 얘기다. 자화자찬이지만, 필자의 진료실에서는 지루환자 중 3분의 2 이상 자연사정으로 완치되는 놀라운 치료성공률을 보여 필자는
성의학자로서 상당한 자부심을 갖고 있다.
흔히 남성들은 지루보다는 빨리 사정하는 조루 문제를 더 걱정한다. 조루는
유병률이 20~30%로 흔하지만, 지루는 1~4%에 불과하다. 흔치 않은 질환이기에 지루 환자의 고통은 잘
알려져 있지 않고, 일반 남성들은 오래 하면 좋은 거 아니냐며 변강쇠가 부럽다고 착각한다.
정상 남성의 평균 삽입성행위 시간은 5분이며 길어도 10분이다. 매번 한 시간씩 삽입성행위를 한다는 남성들은 허풍이거나
문제가 있는 경우가 더 많다. 실제로 그렇게 오래 하기를 원하는 조루 환자들에게 조루치료제로 사정시간을
대폭 늘려 15분 이상의 성행위를 시켜보면, 그들은 그제야
차라리 오르가슴을 느끼기라도 하는 조루가 지루보다는 낫다는 것을 깨닫는다. 흔히 오래 하는 것이 대단한
정력가이고 변강쇠인 것처럼 부러워하지만, 너무 오래 하는 것은 남녀 모두에게 고역일 뿐이다.
강동우·백혜경 성의학
전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와
보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련
분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강 박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성
성의학 교과서의 공동집필자다.
[부부의사가 쓰는 性칼럼] 성중독
2013년 10월6일 중앙일보 보도 강동우·백혜경 성의학 전문가| 제343호 20131006 입력
“왕성한 내 성욕을 당신이 못 받아주는데 어쩌란 말이냐?”
40대 유부남 L씨는
심각한 외도와 성매매 문제로 진료실을 찾아나서도 당당하다. 그는 자신의 외도 사실을 인정하면서도
그 심각성은 깨닫지 못했다.
“우리나라 남자 중에 성매매 업소 한 번도 안
가본 사람이 있다면 나와보라고 하세요!”
한국에 성매매가 만연하다 보니 ‘너도 그렇고 나도 그렇고, 내 친구들도 다 마찬가지다’는
식으로 이를 합리화한다. 그러나 L씨는
해도 해도 너무한 케이스다.
그는 성 경험담을 올리는 요상한 사이트를 수시로 방문한다. 거기에
성매매 업소 정보를 올리고, 자신의 경험담을 무용담처럼 글로 남긴다. 설상가상 자신이나 외도녀의 나체나 성행위 사진을 올리기도 한다. 아내에게
이런 사실을 들키고 그 웹사이트 이용은 다시 안 했다지만 남녀끼리 ‘원 나잇’을 주선하는 스마트폰의
요상한 앱으로 갈아탔을 뿐이다.
그는 외도의 이유를 아내 탓으로 돌린다.
아내가 매력 없고 늙어서, 아내는 성적으로 너무 뻣뻣하고 수동적이라 재미가 없다고 한다. 더
나아가 아내 앞에선 발기가 잘 되지 않는 문제가 있는 남성도 있다. 그런데 밖에서는 잘 되니
자신의 문제가 아니라 여긴다. 하지만 이는 상황성 발기부전에 해당한다. 외도나 부부간 성 트러블로 필자의 진료실을 찾는 부부를 보면 대부분 아내의 외모가 평균보다 나으면
나았지 못하지 않다.
화제를 돌려 L씨의
외도는 당연히 아내와 가족에게도 엄청난 후유증을 낳고 있다. 아내는 남편의 끝없는 외도로 심각한
우울증에 시달리며 남편으로부터 수차례 성병까지 옮았다. 그럼에도 남편은 목욕탕에서도 옮을 수
있다는 이상한 변명을 한다. 부부 사이가 흔들리다 보니 자녀들도 정서적 문제가 생겼다. 남편이 문제의 원인이기에 남편이 개입되지 않고는 아내의 우울증도 아이의 정서불안도 개선되는 데 한계가
있다.
L씨의 성격 분석에서는 성에 대한 심각한 이중성과
중독성, 문제를 회피하는 성향과 함께 기존의 도덕적 틀을 함부로 깨는 반사회성이 관찰되었다. 성중독 남성들에겐 성적 모험과 성적 쾌감을 통해 자신의 존재감을 병적으로 찾으려는 경향도 나타난다. 그들에게는 미숙한 애착 형성과 심각한 공허감 등의 문제가 있을 수 있는데 성매매도 자위, 즉 자기 위로의 형태를 띤다. 성중독은 이런 문제를
치료를 통해 깨달아야 하며, 단순히 약물로 충동을 억제하는 것으론 부족하다. 치료 목표는 아내와의 즐겁고 안정적인 성생활로의 복귀인데, 성치료는
남편의 자위적 성중독을 배우자와의 친밀관계에 기초한 성관계로 바꾸어가는 과정이다.
그럼 어디까지가 성중독일까. 가정이나 배우자와의 관계를 훼손하면서까지 반복적으로 외도에 집착하거나, 퇴폐 사이트에 가입해 글을 올리거나, 야동 사이트에서
동영상을 다운받아 과도하게 쌓아두는 것도 해당된다. 아내와의 성행위보다는 야동을 통한 자위에만
심취하거나, 알코올·약물·도박·게임 중독 등의 경향이 함께 있거나, 외도나 성매매로 재산을 탕진하거나, 회사생활 등
사회생활에 곤란을 초래할 정도라면 성중독으로 보는 게 맞고, 전문적 치료를 요한다.
강동우·백혜경 성의학 전문가
서울대 의대 출신 전문의(醫) 부부. 한국인 의사 최초로 미국 킨제이 성 연구소와 보스턴·하버드 의대에서 정신과·비뇨기과·산부인과 등 성(性) 관련 분야를 두루 연수, 통합적인 성의학 클리닉·연구소를 운영하고 있다. 강
박사는 2005년 국제학회에서 발간한 여성 성의학 교과서의 공동집필자다.
|